Recensione: i fazzoletti profumati

che poi andavano benissimo i fazzoletti vecchi mica dovevano per forza aggiungerci il profumo.
cmq praticamente sono dei fazzoletti, tipo quelli normali bianchi nei pacchetti, quelli che servono quando si ha il raffreddore ma in piu' hanno un odore e la sfiga è che non puoi fare a meno di odorarli come invece si fa quando qualcuno va in bagno prima di te, te la tieni e ci vai piu tardi.

tipo a me fanno starnutire quando sento quell'odore e quindi alla fine starnutisco sempre in coppia.

poi sono anche bellissimi quelli con tipo 1 velo e basta che ti soffi il naso e ti riempi le mani di muco perchè passa tutto.

poi è bellissimo quando stai mangiando e ti viene da starnutire e non hai ancora mandato giu il boccone, a me succede sempre anche una volta in mensa c'erano le patate lesse e le ho starnutite un po dappertutto ma sono stato fortunato col piatto che tra quelle normali e quelle starnutite non ci passava tanta differenza.

voto 10

Recensione: Film con natalie portman sull'inquisizione

è un film in divx praticamente è la storia di natalie portman che viene imprigionata per 15 anni perchè non aveva mangiato il maiale e poi viene liberata da napoleone ed esce con la mandibola storta.
In prigione poi partorisce un altra natalie portman, e cmq oltre alla storia principale ci sono storie parallele, tipo Goja che fa ritratti alla gente, Goja che diventa sordo, la famiglia di natalie portman che tortura un prete.

il finale non l'ho visto perchè si è bloccato il dvd e non lo leggeva più ma dev'essere per forza bello.

Voto 10.

Recensione: I Misteri sui negri

Ci sono 4 domande che ognuno di noi si fa sui negri.
Questo è un articolo verissimo, fake zero.

Allora la prima domanda è perchè i negri puzzano?
All'inizio pensavo perchè cosi anche i ciechi li possono odiare ma documentandomi ho scoperto che invece hanno proprio un problema di odore alla pelle, e che poveretti non è colpa loro.

Perchè alle 4 di notte ci sono negri in bicicletta sulla statale?
ne trovavo sempre uno in bici, e pensavo stesse andando a spacciare e invece doveva andare a lavorare in fabbrica a 40km e andava in bici.

Perchè fuori dai negozi negri ci son sempre una dozzina di negri che non fanno neinte tutto il giorno?
Mi hanno detto che è perchè affittano un appartamento da 2 e ci stanno in 20, e quindi tutti in casa assieme non ci stanno e si danno i turni.

Finchè non sai queste cose magari li odi anche ma sapendo queste cose fanno un po più peccato.

La foto è del negro che è stato pestato dai vigili e il verbale gliel'hanno dato in una busta con scritto emanuel negro, io davvero ho riso per mezzora vedendo quest'immagine ma ovviamente lui non ha colto e il vittimismo ha prevalso. Anche perchè il nome completo Eridania Bonsu Emmanuel Foster è difficile da scrivere devono capirlo, anche emanuel negro si capisce benissimo di chi si sta parlando.

il problema è che siccome hanno tutte queste sfighe pensano di poter essere al di sopra dell'ironia, che si trovino anche loro una minoranza da sfottere, qualcosa di peggio c'è sempre, peccato che bad face non è negro, se no se la potevano prendere con lui.

Recensione: Lo yogurt Muller

Praticamente lo yogurt muller è uno yogurt che non sa di yogurt e ha tipo 200 calorie per un vasetto di quelli piccoli.
Io a colazione mangio sempre un vasetto di quelli così poi sono a posto per tutta la mattinata.

Ci sono un sacco di gusti, tipo stracciatella, malto, nocciola, fragola, vaniglia, ciliegia, caffè, cioccolato bianco e poi mi fermo qui se no sembra la recensione delle pizze di Ultra, e poi se qualche obesa legge le viene una botta di fame chimica e va a mangiarsi un maiale intero e io mi sento in colpa - per il maiale non per l'obesa.

Dicevo, poi tra i gusti c'era anche quello normale bianco, però una volta ho letto in un forum di una tipa che citava lo slogan della pubblicità e poi iniziava a parlare di pompini e cose sconce con il suo tipo e allora mi è venuto il blocco mentale e quel gusto non lo compro più.

Poi stamattina Ultra mi ha detto una cosa terribile, cioè che la fabbrica dello yogurt Muller è piena di negri e allora ho paura di trovarmi dentro un pezzo di dito o di orecchio nel vasetto... cioè spero che si mettano i guantini quando lavorano e che se si devono stritolare in una pressa lo facciano lontano dal mio yogurt.

Lo yogurt Muller è bellissimo perchè appunto non sa di yogurt, e poi è talmente dolce che copre tutti gli altri sapori.
Ieri mia sorella si è messa in testa di fare i biscotti al burro, solo che io pensavo che fossero al cioccolato perchè erano marroncini, invece erano solo bruciati di brutto. Comunque ha insistito per farmene assaggiare uno ed erano una cosa talmente disgustosa che non li avrei dati nemmeno a un bambino zingaro al semaforo, poi stamattina ha insistito di nuovo e allora li ho messi nello yogurt e sono diventati quasi commestibili.

Se a qualcuno interessa c'è ancora un vassoio intero avanzato di quei biscotti, sono ottimi per spaventare i piccioni o da tirare in testa ai down quando passano sotto il vostro balcone.

Voto: 10

Recensione: Il mio amico necrofilo

Ciao è un po che non scrivevo perchè mi stanno succedendo tragedie inenarrabili, tutti mi odiano anche mia madre mi fa da mangiare cattivo apposta, tipo se fa 4 piatti poi ci rovescia tutto il sale solo sul mio e ne fa 3 buoni e 1 cattivo.

mio nonno si pensava fosse necrofilo perchè mia nonna era paralizzata e quindi era una buona aprossimazione di un cadavere.
Che poi ci sono i super appassionati di stampelle e sedie a rotelle, che se si trovava un feticista della paralisi lo faceva più felice.

Il mio amico necrofilo è uno che ho conosciuto su un forum di sesso/porno, è un forum bellissimo perchè c'è gente veramente strana e sono tutti malatissimi.
per esempio c'era una che aveva scritto che non le piaceva leccare il buco di culo e tutti hanno iniziato a insultarla, dandole della suora e dicendo che non si troverà mai un uomo visto che è cosi schizzinosa.
Poi li dentro se mentre scopi caghi o mangi merda di altri sei dio, tutti ti adorano giuro. cioè se mangi merda li puoi guardare tutti dall'alto verso il basso.

Una volta si scambiavano pareri su un film e parlavano di un film dove c'era una tipa senza una gamba in mezzo a dei tizi vestiti da nazisti e poi gli pisciavano tutti addosso, ovviamente ne parlavano come se tutti l avessero visto almeno 10 volte.

Praticamente il mio amico è un necrofilo, ma non ha ancora mai scopato un cadavere perchè non gli è ancora morto nessun parente.
Poi mi ha consigliato un film che secondo lui è il manifesto necrofilo è Aftermath di Nacho Cerdà
altri film culto è la sposa cadavere.

Cmq lui è tristissimo perchè dice che non ce la fa più e vuole suicidarsi, io gli ho detto di farlo cosi poi si può masturbare.

voto 10

Recensione: IL soldato

Il soldato è un tipo che una volta eravamo in spiaggia e a un certo punto c'erano dei tipi che stavano facendo un fuoco e lui tipo è arrivato ha preso sto fuoco con le mani e ha minacciato di incendiarli tutti se non la smettevano perchè tipo un lapillo era finito sulla stuoia della sua tipa

allora intanto quelli a dirgli oh chi cazzo ti seenti posa sto fuoco dove l'hai preso testa di cazzo lui niente ha fatto, se lo è portato via, si è fatto 100 metri con sto falò enorme di sopra e l'ha buttato in acqua, ma no correndo, tipo camminando tranquillo

Allora poi quelli siccome erano circa 8 e tutti di napoli già stava partendo una rissa e tutti gli altri miei amici pure a farsi la rissa mentre io ero rimasto dietro a controllare che non si fottessero gli asciugamani. Poi però siccome avevo voglia di azione mi sono trovato il napoletano che mi sembrava più idiota e c'ho iniziato a parlargli di calcio e quello ci stava mentre tutti si pestavano a sangue.

Poi è passato pure una specie di negro che comunque non era proprio negro negro era egiziano e infatti hanno continuato a pestarsi fra loro senza cagarselo.

Vabbè che comunque pure qualche negro ci sarà stato ma era notte e c'era troppo puzza di fuoco per vederlo/sentirlo

A un certo punto il nerd e un obesa hanno cominciato a fare sesso sull'asciugamano ma già tutti avevano finito di pestarsi e li abbiamo guardati senza che lo sapessero

Poi il soldato è partito in iraq e lo pagano un sacco di soldi ma io spero prima o poi di vederlo in un video su youtube inginocchiato vestito arancione e dietro i mujaidin incappucciati con le scimitarre per poter dire io a questo lo conosco.

C'era un sito bellissimo, un sito egiziano, con tutti questi video dei mujaidin che sgozzano occidentali e c'erano proprio tutti gli sgozzamenti, almeno due notti vi passano tranquille se ve li vedete tutti perchè sono veramente assai ed è bello perchè non è che prende e li sgozzano tipo brutale e finisce, no prima gli fanno dire cose nelle loro lingue tipo:"vi prego voi che state guardando fate qualcosa"(e in un certo senso tu che guardi ti senti quasi un eroe mentre ti spalmi il panino con la nutella)allora poi tutti i negri con le scimitarre dietro iniziano a fare:"ASAAAAAAHHHAAAASHAAAAAAA" e si sente quello:"AAAHHH" e poi tutti "AAAAAAAAA" e lo sgozzano e poi quelli pregano e uno spegne la telecamera e finisce.

Comunque è brutto perchè al decimo video ti rompi il cazzo che tanto superman non arriva mai e lo sfigato finisce sgozzato sempre

voto 10

Recensione: I lavavetri

I lavavetri sono dei tizi che ti fanno gli agguati al semaforo cercando di lavarti il parabrezza dell'auto.

Praticamente tu arrivi al semaforo e sei l'ultimo sfigato che non è riuscito a passare nemmeno nei primissimi secondi del rosso, e il lavavetri ti si lancia sul cofano dell'auto ancora prima che si sia fermata e inizia a insozzartela con quel liquido strano che ha nel secchio che tutto può essere fuorchè sapone.

Oppure ci sono quelli più educati che ti chiedono (o ti fanno capire in qualche lingua incomprensibile) se possono lavarti il vetro, ma tanto poi lo fanno lo stesso. Però è sempre un piacere incontrare persone educate.

Poi è bellissimo perchè a volte i lavavetri sono in competizione con gli zingari e i barboni e tu devi scegliere il tuo preferito, come al televoto.
Una volta ero in macchina con mia sorella e c'era una zingara obesa che si prendeva a parolacce con un tizio senza una gamba e facevano a gara per chi bussava per primo al vetro delle auto. Voi penserete che quello senza gamba partiva svantaggiato, invece era pure più veloce della zingara obesa, anche perchè quella si fermava a lanciare maledizioni a tutti. Comunque quella volta io e mia sorella abbiamo fatto l'elemosina a quello senza gamba che è sicuramente stato contentissimo prima di scoprire che gli avevamo dato un gettone avanzato dell'autolavaggio.
Se ci fosse stato il lavavetri l'avremmo dato a lui, così per sfregio.

Comunque i lavavetri alla fine rimangono sempre fregati perchè scatta il verde e le auto partono sgommando e non li pagano.
Anzi io conoscevo un tizio che quando vedeva questi qui prendeva a lavarsi il parabrezza con il tergicristallo e cercava pure di centrarli con gli schizzi d'acqua.

C'è di buono che i lavavetri non possono essere obesi, perchè se no si incastrano tra le auto in colonna, non possono essere gay perchè mi sembra che camminino tutti abbastanza dritti, non sono sicuramente nerd perchè non possono attaccare la spina del pc, non sono autistici se no si divertirebbero troppo a lavare i vetri con la spazzola che da una parte mette il sapone e dall'altra asciuga, e nemmeno down per lo stesso motivo.
Molti sono negri, ma nessuno è perfetto.

Utilità: 10
Rapporto qualità/prezzo: 10

Voto 10+

Recensione: La gravidanza

La gravidanza è un momento bruttissimo e traumatico della vita di ogni donna, tranne per le obese che sono un sacco contente quando restano incinte, perchè così possono dire che sono grasse per colpa della gravidanza e sentirsi un pò normali.

Praticamente inizi a ingrassare e debordare da ogni parte, ti vengono le tette di una mucca, la pancia di Maurizio Costanzo e la camminata di Nonna Papera. E già questi sono nove mesi da incubo, con la consapevolezza che può solo peggiorare.

Poi un giorno ti svegli e ti tocca spingere fuori un bambino tutto intero (se va bene… nel senso che va bene se è uno solo, non se è tutto intero) da un buco in cui a volte ci entra a fatica un tampax mentre tutto uno staff di dottori ti fissa di continuo in mezzo alle gambe, ti rovista e tutto quanto.

E poi se hai sfiga magari ti nasce un bambino autistico, o down, o obeso o nerd… oppure se ha sfiga tuo marito può essere anche che ti nasca negro, però in questo caso te la sei un po’ cercata.

Ma non è finita, perché per i diciotto anni successivi devi badare che questo marmocchio non finisca accidentalmente in lavatrice, che non muoia nella culla mentre fai cyclette, che non te lo rapisca uno zingaro, che non vada all’oratorio e farsi violentare da qualche prete, che non ti arrivi la polizia a casa per qualcosa che ha combinato lui, e nei casi di cui parlavamo sopra, che nessuno sappia che è figlio tuo.

Ora dovrei dire "poi è bellissimo perchè..." ma anche se mi sforzo non trovo niente di bellissimo in tutto questo.


Voto: NC

NB: ok, fa schifo, ma non c'era niente di pronto e qualcuno doveva postare qualcosa, per cui insulti per insulti hanno deciso che dovevo prendermeli io che tanto sono abituata.

Recensione: Gino pilotino

Dentro la scatola troverete 4 catapulte, 20 soldini di pollo un aeroplano con gino e il libretto di istruzioni che non vi serve perchè è in inglese(gene the aviator però merita tantissimo)e perchè la mia recensione è meglio

si dispongono a +

a ogni estremità di questo + che vi ho detto c'è una catapulta attaccata a un pollaio con 3 soldini di pollo.

al centro di tutta la struttura c'è una gru

uno schiaccia un bottone poi l'aereo vola e ruba i polli. Il giocatore che rimane almeno con un pollo ha vinto.

quando l'aereo passa vicino al tuo pollaio però tu non devi stare fermo e autocommiserarti che sei sfigato non avrai mai donne e ti odia anche il pilotino, devi premere la catapulta e dirottarlo sul pollaio di un altro. Non mi ricordo se c'erano dadi.

Il vincitore è il nuovo guardiano di pollo e fa partire l'aereo poi

quasi tutti possono giocarci anche chi è senza amici basta che ha due mani, io facevo tipo mano sinistra contro mano destra e mi gestivo due catapulte insieme.

é bello perchè non è il classico gioco dove conta il culo ma la bravura. Tipo prince randian non potrà mai battere la bambina della foto(quanto meno non senza beccarsi un gran mal di testa)

c'è pure la confezione per autistici con 4 catapulte e basta

voto 10

Recensione: Vite

Esistono 2 tipi di viti, la vite ferro e la vite tipo albero.

Una volte avevamo una vite (ferro) che ha tenuto per 30 anni da sola una mensola pensante, quando poi quando è caduta in testa a mio nonno non ha rosicato per niente perchè diceva che aveva tenuto più a lungo di quanto sperasse, che poi gli han dovuto mettere le viti in testa (no la stessa, un'altra)

Poi è bello perchè ogni volta che vuoi svitare una cosa difficile per sbaglio giri dalla parte sbagliata e la avviti ancora meglio, un pò come per le maniglie delle porte che apri verso l'alto.

poi c'è la canzone "tutti i bambini con i chiodini vanno a inchiodare gesù, vieni vieni, vieni anche tu! vieni a inchiodare gesù!", e i chiodi sono delle specie di viti.

La vite albero invece cresce nei giardini seminando uva. anche se non capisco come fa a muoversi per seminare l`uva mentre cresce.

poi c'è anche il giro di vite, ma non so bene cos'è e per evitare una recensione inaccurata me lo faccio prima spiegare bene.

Voto: 10

Recensione: La pizza

La pizza è un mangiare rotondo. Ci sono tanti tipi di pizza:

* 4 FORMAGGI* 4 STAGIONI* ALL'AMERICANA* ANONIMA* ASPARAGI e UOVA* BACON* BAGNINO* BERGAMASCA* BIANCANEVE* BISMARK* BOSCAIOLA* BRACCIO di FERRO* BUFALA* BUONGUSTAIA* CALIFORNIA* CALZONE FARCITO* CALZONE LISCIO* CALZONE con RICOTTA* CAMPAGNOLA* CAPRESE* CAPRICCIOSA* CHEF* CONTADINA* CRUDO* DELIZIA* DIAVOLA* ELENA* EVELINE* FO' DE CO'* FRESCA* GAMBERETTI* GENOVESE* GIO'* GIRASOLE* GUSTOSA* ITALIA* LEGGERA* LIGHT* MARCO* MARGHERITA* MARI E MONTI* MARINARA* MAURO* MASCARPONE, ZOLA, NOCI* MASCARPONE, ZOLA, SPECK* MELANZANE* MONTANARA* NAPOLI* NOSTRANA* NOSTROMO* PAESANA* PANCETTA e UOVO* PANNA, SALMONE, GRANA, RUCOLA* PASTICCIO* PAZZA* PESCATORA* PRAGA e SCAMORZA* PROSCIUTTO* PROSCIUTTO PRAGA* PROSCIUTTO e FUNGHI* PUGLIESE* QUICK* RICOTTA e SPINACI* ROMANA* ROSE'* RUCOLA* SALAME e ZOLA* SALAME NOSTRANO* SALMONE* SANTY* SAPORITA* SARDA* SCAMORZA* SICILIANA* SOFIA LOREN* SPECIALE* SPECK* SPECK e BRIE'* TIROLESE* TONNARA* TONNO E ZOLA* TREVISANAe SCAMORZA* VALBREMBANA* VECCHIA FATTORIA* VEGETARIANA* VERDE* VIRGY* VULCANO* WESTERN* WURSTEL* ZINGARA* ZOLA, PANNA, NOCI

Voto 10

ps barabba è un mio fake

Recensione: La Bilancia

La bilancia è una cosa che ha ogni famiglia, è un elettrodomestico importantissimo come il forno o il phon o la TV o la cyclette.

Va bè, c’è anche la bilancia da cucina, però quella non è tanto importante perché se non sei imbranato a cucinare come Abyss vai a occhio e le quantità le azzecchi quasi sempre.

La bilancia normale è una cosa un po’ più controversa, è una specie di rapporto di amore-odio, tipo che devi assolutamente salirci una volta al giorno, è più forte di te, non puoi passarci davanti e guardarla e fare finta di niente, ma poi se quando sali ti dà una brutta notizia allora vorresti non averlo mai fatto.

E’ anche un elettrodomestico potentissimo, perché a seconda di quello che ti dice ti rovina o ti rallegra la giornata, eppure non consuma energia né niente.

E’ una cosa così importante che fin dall’antichità le hanno dedicato perfino un segno zodiacale.

Ci sono due tipi di bilance in commercio, quella digitale e quella con la lancetta.

Quella digitale è quella con i numerini che ti dice perfino gli etti, ed è quella più stronza perché proprio non ti risparmia niente.

Alla peggio puoi dire che si è rotta e che dà un risultato sbagliato, ma se l’hai rotta vuol dire che sei un obeso.

Quella con la lancetta invece è quella più soft, sarà per questo che quando sono andata a comprarla con mia sorella lei voleva a tutti i costi quella lì, mentre poi ho vinto io e ho preso quella digitale.

Questa qui con le lancette a parte che ti dà un risultato un po’ vago, mettono tutte le righine vicinissime e con una lancetta enorme, quindi quando ti pesi hai qualcosa come un range di 2kg e tu devi indovinare su cosa si è fermata.

In più la puoi taroccare, perché sotto ha la rotellina per tararla bene quindi se la sposti indietro sembra che pesi di meno.

Una volta quando ero piccola ho passato settimane a spostare la rotellina della bilancia di mia nonna, alla fine questa è andata dal medico perché vedeva che pesava sempre diversa e non si è mai accorta di niente. Spero che non legga il blog.

E poi le bilance in generale sono bellissime, perché tipo arrivano fino a 120kg o 150kg, quindi discriminano gli obesi. E’ anche vero che se pesi più di 120kg sai di essere obeso e non te ne frega niente di pesarti.

Voto: 10 e lode

Voto a phoenix che corregge le mie cazzate: 10

Recensione: I baffi

I baffi sono quei peli che molti uomini e mia nonna hanno nello spazio fra naso e bocca.

Solitamente se hai i baffi e non hai la barba o sei il colonnello mustard o sei un vecchio coglione.

i baffi è bello perchè vai al guinnes dei primati e fai la gara con l'ucraino che traina i tir coi baffi

è brutto perchè mangi e ti rimangono le palline di cibo attaccate nei baffi

Io comunque odio tutti quelli coi baffi perchè una volta ero in stazione per prendere un treno e stavo telefonando a casa che ero confusissimo(era il mio primo treno da solo) allora mentre ero alla cabina un tizio si abbassa e si mette dietro di me tipo chinato.

allora mi sono spaventato perchè ho pensato che poi passava un altro tizio e mi facevano lo scherzo quello di farmi cadere all'indietro per impadronirsi della cabina.

Non è successo però il tizio chinato si è rialzato ha raccolto venti euro accanto al mio piede che non avevo visto ed è scappato. Allora l'ho detto a mia madre:"mamma ora ora uno ha trovato 20 euro sotto al mio culo" e mia madre:"pirla controlla se erano i tuoi" ed effettivamente erano i miei.

Cioè già perdere soldi per terra è irritante, ma vedere in faccia quello che li trova ti compromette il sistema nervoso. E questo aveva dei baffi enormi, non mi ricordo altro. Poi mentre aspettavo il treno mi è pure passato davanti due volte con un cornetto algida e i baffi pieni di panna e sono stato zitto.

Poi c'avevo un bidello gobbo coi baffi curatissimi però

umorismo: 7(una volta una vecchia mi ha baciato a tradimento in bocca mi ha fatto il solletico e ho riso)

nazismo: 8

antipatia: 9(cioè quelli che si sentono esperti perchè c'hanno i baffi)

depressione: 26 (gazza ha letto in bozza sta recensione e dice che è una merda)

voto 10

Recensione: Mooncup

Dice che forse era meglio farla recensire a Gazza che magari è più pratica, ma ho sempre avuto un interesse morboso verso questo affare.

Praticamente è un imbuto/cono/coso di silicone/plastica che serve per raccogliere il sangue durante il ciclo.
Poi quando è tutta piena si toglie e si svuota e poi si rimette. nel kit penso oltre la coppa di luna ti danno della morfina/psicofarmaci per poter eseguire l'operazione di estrazione e svuotamento senza avere traumi a lungo termine.

Sta boiata la useranno proprio 2 o 3 tipe con la figa a forma di cono, per ampliare il target dovrebbero venderla ai barboni donna e ai poveri perchè non hanno soldi per comprarsi i lines.
(potrebbero fare i manifesti pubblicità nelle zone negre delle città)

E bello perchè costa solo 29€ e anche il barbone donna se vuole può permetterselo facendo il trucco del bambino schifezza.
Praticamente prendono un bambino lo sporcano di terra, lo ammalano e lo mettono sulla strada a chiedere soldi così le mamme ci cascano.

L'unica volta che un trucco barbone ha funzionato su di me giuro è stato a New York quando un negro si è vestito da negro senza gambe ed era su una tavola da skate che si trascinava, ma era fatto benissimo sembrava vero. Aveva il cappello per le offerte e faceva pena, io avevo appena comprato da mangiare e non avevo soldi così gli ho dato il mio cibo perchè sembrava affamato. Gli ho versato il vasetto di yogurt nel cappello, ha pianto tantissimo di gioia.

Voto 10

Recensione: Il Ballo delle Debuttanti

“Il ballo delle Debuttanti” è l’ultimo esperimento sociologico sottoforma di programma trash firmato dalla solita Maria de Filippi – un giorno o l’altro al posto del logo di Canale 5 ci troviamo la faccia sua e di Costanzo.
La novità questa volta però è che non lo conduce lei, ma Rita dalla Chiesa, che comunque è bionda e le assomiglia, ma se non altro è un po’ meno cyborg, e soprattutto fa finta che le interessino le storie della gente che partecipa al suo programma, non ha la erre moscia, e si capisce qualcosa quando parla.
Nonostante questo la sua impronta è onnipresente e inconfondibile.

Lo so che dovrei vergognarmi di recensire una roba del genere, ma domenica scorsa mi ha colta alla sprovvista perché stavo facendo cyclette e non potevo scendere per cambiare canale.
Stavolta non mi frega più però…

In pratica ci sono due squadre: le CHIC e le POP.

Le CHIC sono le classiche ragazze un po’ con la puzza sotto il naso che giocano a fare le donne di mondo, tutte eleganti e composte, e che naturalmente perdono sempre la sfida al televoto (eccerto, ruota tutto intorno alla sfida al televoto). Infatti a tre puntate dall’inizio le hanno già decimate.
Nonostante questo, in quanto fighetta anoressica che se la tira e chi più ne ha più ne metta, mi sento in obbligo di fare il tifo per loro.

Poi ci sono le POP, che sono brutte, burine, volgari e ignoranti.
Stranamente al televoto vincono sempre loro, perché fanno simpatia a chi vota, forse. D’altronde una che spende 1€ per televotare non può essere una cima.

Lo scopo del programma è il solito: ballano, litigano tra loro, litigano con gli insegnanti e con la giuria, poi il pubblico televota e ne mandano a casa una.
In fin dei conti la de Filippi si è sbattuta a trovare un nome nuovo, non poteva cambiare anche il format.

Ci sono anche due maestri, uno di danza classica, Gheorghe Iancu, che è un ballerino piuttosto famoso e non so come abbia fatto a farsi convincere a fare questa roba, e poi un nero che si occupa di danza pop che sembra la versione nera e ingrassata di Garrison (a proposito, di Garrison naturalmente non ce ne siamo liberati nemmeno stavolta).
Scusa Abyss, lo so che mi avevi raccomandato di non recensire neri, chiamerò la de Filippi per vedere se lo possono sostituire.

Ah, e poi c’è una giuria avvelenatissima che flamma le concorrenti indiscriminatamente pur di avere 2 minuti di visibilità.
C’è anche Emanuele Filiberto di Savoia in giuria, il che la dice lunga. Ma voi la vedete la Regina Elisabetta II che va a fare la buffona in TV e viene per giunta ownata da ragazze di 20 anni? E questo qui rischiava di essere il nostro Re, rendiamoci conto.
Poi c’è il solito/la solita Platinette, che in queste cagate ci sguazza sempre felicemente.

L’unica cosa interessante sono i ballerini, per cui se mentre fai zapping capiti malauguratamente su Canale 5 mentre ballano loro, almeno ti rifai gli occhi.

Voto per le CHIC: 10
Voto per le POP: 3
Voto per i ballerini: 10+
Voto per la de Filippi: N/C

Voto finale : N/C