Assassino Perverso

Recensione: diventare un super obeso

2010-12-27T21:25:00.004+01:00

più o meno nella testa di tutti periodicamente sarà balenato il pensiero di diventare un super obeso, però poi abbiamo desistito perchè arrivati a metà, quando tipo sei obeso normale vieni trattato da obeso e non da super obeso, il che comporta che hai tutti gli insulti che si prendono gli obesi senza essere venerato o spostato con le gru come capita a un super obeso pro. Essere obesi è una merda, perchè non vali niente muori e fai schifo, quindi durante questa fase sei disperato e solo la forza di volontà e dei parenti che credono in te può spingerti a continuare nel tuo cammino. Poi però un bel giorno vi cagate nel letto perchè non siete riusciti ad arrivare al cesso e da li il passo verso discovery channel è brevissimo, è fatta siete ufficialmente dei super obesi. Anche la religione afferma che essere super obesi è la via, tipo prendete cristo, era magro ed è sempre mostrato triste inchiodato ai muri pieno di sangue, buddah invece è super obeso ed è sempre seduto che ride, perchè ha capito sto discorso qui e infatti un sacco di cinesi lo girlano, vabè anche perchè i super obesi hanno il micro pene e i cinesi si identificano, però se aveva il pene gigante cambiava un cazzo lo girlavano i negri. La cosa bella di essere super obesi è che stai a letto sempre e le fighe te la danno perchè nell'uomo cercano carisma e potere, tutti ti servono e dici:"portatemi altro cibo!" e te lo portano poi ti lavano e muori e per cremarti devono metterti dentro l'etna

Recensione: i falsi nani

2010-10-23T21:06:00.008+02:00

i falsi nani sono quelli alti quanto un nano MA non sono nani ed è una tragedia perchè hai tutte le inculate del nano senza però godere dei molteplici benefici che inevitabilmente questo status ti garantisce, tipo le fighe non ti tengono col guinzaglio, su ebay non ti compra nessuno e ai raduni per nani devi mettere la bambagia sotto il capello perchè se non hai la testa gigante i nani veri ti scambiano per spia e ti accoltellano.

poi un falso nano non avrà mai una donna e invece i nani veri le donne le hanno, tipo le nane(cazzo fra di loro dovranno pure riprodursi altrimenti non esisterebbero più i nani ed è una disgrazia, perchè poi non si possono più fare gli scherzi coi nani alle nonne, tipo che li nascondi nei punti strategici della casa e loro escono di colpo gridando AHAHA per poi lanciarsi in corsa dalla finestra)quelle col fetish per i nani o le appassionate di fantasy. Comunque è brutto perchè sono storie che finiscono subito(scordatevi che possano esistere rapporti fra normodotati e deformi che esulino dal classico impresario-artista).

poi se sei un falso nano tutti ti picchiano mentre se sei un vero nano ti considerano un dio del male e ti riempono di doni per non finire ammazzati come in freaks.

poi una sera avevo messo su google:"motivi per i quali un nano non dovrebbe suicidarsi" e ho trovato una storia terribile di un certo nano Vittorio:

http://www.aisac.it/forum/18-storie-il-timone/3654-la-mia-vita-sentimentale.html stampatevelo bene a mente perchè fra qualche anno la walt disney ne farà un film coi controcazzi

il mare

2010-09-10T22:59:00.002+02:00

il mare è quella cosa blu che c'è in baywatch dove annega la gente e david hasseloff la salva. Quindi il mare è importante perchè senza il mare non avremmo david Hasseloff.

Recensione: i ladri

2010-07-19T12:45:00.003+02:00

i ladri è quando prendi una cosa che non è tua, però quando bevi l'acqua che non è tua non è ladri.

ci sono vari tipi di ladri

Recensione: Gli sport per invalidi

2010-01-20T19:05:00.002+01:00

Gli invalidi è quando qualcuno è andicappato e non si puo muovere. Lo sport è quando uno si muove. Quindi in definitiva di che cazzo stiamo parlando, vabè a fra un anno forse

voto 10

test: Quanto sei negro?

2009-11-23T20:51:00.004+01:00

questo è un test di 10 domande fatto dagli scienziati negri per vedere se uno è negro

1)perchè madre natura ha dotato i negri di un pene straordinariamente lungo?

A)perchè sono migliori dei bianchi
B)per potersi inculare il negro nella cella di fronte
C)senò senza coda come fanno a dondolarsi nei rami
D)non so di ghe tu barla ba ora lasciami giocare con mia catapulta

2)mentre camminate vi accorgete che c'è un negro a terra morto

A)chiamo subito i soccorsi magari è solo svenuto e riusciamo a salvarlo!
B)chiamo i netturbini perchè qualcuno di notte non vedendolo potrebbe inciamparci sopra e procurarsi un accidente
C)lo dicevo io che puzzava troppo per essere merda
D)e anche per oggi abbiamo mangiato

3)perchè i negri non mangiano la pasta

A)ma che sciocchezza, certo che la mangiano
B)perchè non cresce sugli alberi
C)perchè arrotolare gli spaghetti con la lancia è difficile
D)perchè guando dico a signora di caritas :"ber branzo basta" guella va via

4)qual è la differenza fra un negro marrone e un negro nero

A)L'etnia
B)i negri marroni possono camminare la notte per strada senza che i bambini gridino"guarda mamma una maglietta che vola"
C)il negro marrone sta al semaforo e lava il vetro della macchina che il negro nero ha schizzato di sangue all'incrocio precedente
D)siamo tutti fratelli davanti a dio(dice bad face)

5)quattordicesima lettera dell'alfabeto:

A)p
B)p
C)p
D)b

6)perchè la mamma ha dato uno schiaffo a pierino:

A)perchè ha insultato un negro
B)perchè ha cagato sopra ad un negro
C)perchè ha cagato sopra ad un negro dopo che c'aveva cagato un altro negro
D)perchè è negro

7)cosa separa l'uomo dalla scimmia

A)la ragione
B)il negro
C)il mediterraneo
D)tuo bidbull badrone

8)perchè ci sono tantissimi campioni di corsa negri ma nemmeno un campione di nuoto?

A)motivi di ossatura
B)perchè non hanno i soldi per iscriversi in piscina
C)perchè i leoni sanno correre ma non sanno nuotare
D)gluglu brometto gluglu che imbarerò badrone gluglu ma ora tu leva mano da mia testa

9)il tuo animale preferito è:

A)il gatto
B)il cane
C)il virus ebola
D)gesù

10)terribile incidente. 4 negri morti due bianchi illesi, come reagite:

A)sono tragedie, maderò qualcosa alle loro famiglie
B)beh l'importante è che non si sia fatto male nessuno
C)capita. Ma ora parlami di quel terribile incidente che mi dicevi
D)raccolgo i denti e faccio una collana per tenere lontani gli spiriti malvagi

PROFILO.
maggioranza di risposte A:
L'amico dei negri. Per te non esistono differenze di alcun tipo fra i negri(i neri, scusami, mi è scappato ma ora metti via quella mannaia!)e i bianchi, anzi per certe cose preferisci i primi ai secondi. I tuoi miti sono Lincoln, Nelson Mandela, Malcom X e lo yeti. Cerca di prendere le cose meno sul serio e rilassati, la vita è bella(se non sei negro).
Il tuo admin ideale è: un gay, un negro, un disabile, un nano e qualsiasi appartenente a minoranze inferiori che tratti gli sfigati come esseri umani normali.

maggioranza di risposte B:
l'ipocrita xenofobo. Di la verità, molte volte sei stato tentato di selezionare l'opzione C ma un senso di pudore civile ti ha impedito di farlo. Tuttavia non sei un violento e riesci a tollerare chi è diverso da te(purchè se ne stia lontano)pur ritenendoti superiore. Il tuo ideale politico è la destra estrema. Attento comunque a non spingerti oltre, altrimenti qualcuno potrà addossarti l'ingrata nomea di "razzista". Il tuo admin ideale è: la gazza.

Maggioranza di risposte C:
l'attivista del klu klux klan. Se fossi negro avrei paura di parlarti anche attraverso internet. Vabè che se fossi negro non potrei permettermi internet. Il tuo armadio è gremito di tuniche dal cappuccio bianco e le poltrone del tuo salotto sono rivestite da splendidi pelli molto soffici ma che non capita di vedere tutti i giorni. Pensi che i negri siano la causa di tutti i mali del mondo e sei in psicoanalisi feroce dal giorno dell'elezione di Obama.
p.s. Ma era proprio necessario chiamare il tuo criceto dragone bianco? Il tuo admin ideale è: ultrakorne.

Maggioranza di risposte D:
Venerdì, quando hai finite con ste minchiate vammi a spaccare due cocchi. Il tuo admin ideale è: il re leone.

Recensione: Il papa

2009-09-16T18:00:00.000+02:00

Il papa è dio in gdr*

il papa attuale è ratzinger che con la sua duemiliardietrecentoseiesima posizione è il primo bianco nella classifica degli uomini più odiati del mondo.

Che poi tutti odiano i preti perchè qualche prete si è inculato qualche bambino, ma questo non ha senso, non è che lo fanno tutti. Cioè è come dire che siccome Dahmer, il cannibale che ha ammazzato 20 persone, era gay, io allora devo avercela con tutti i cannibali. Poi Ratzinger è famoso perchè insieme con hitler mussolini e polpot ha ammazzato un sacco di ebrei

La cosa figa di essere papa è che puoi discriminare i gay le donne e gli invalidi senza essere arrestato o bannato nei forum.

la cosa brutta è che se perdi a poker in internet e ti scappa di bestemmiare devi trovarti un altro lavoro(ma non è poi così una tragedia, se ti piace essere papa ci sono tanti altri lavori che possono piacerti tipo il pediatra o l'autista di scuolabus)

ci sono delle regole da rispettare se vuoi essere papa:

il papa non può sposarsi(cioè non con un altro papa)

il papa non può avere figli(suoi)

il papa non può partecipare a secret story col segreto che è papa

una volta che muore un papa non può essere rieletto lo stesso papa come invece succede col presidente degli stati uniti

Poi ci sono un sacco di contro ad essere papa:

il papa se si fa la comunione bad face se lo sa lui come mettergli l'ostia in bocca

il papa deve saper simulare felicità quando va in balcone e di sotto un milione di papaboys vogliono sapere che diceva la madonna di fatima ma lui tipo era li solo per lanciare gli aerei

il papa non può investire i vecchi con la macchina e scappare perchè la papamobile ce l'ha solo lui e lo sgamano subito

Il papa deve sapere tutto il credo a memoria anche la parte che viene dopo credo in un solo dio

C'è solo un mestiere più bello del papa e che vorrei fare, cioè quello che annuncia i nomi dei nuovi papi quando vengono eletti, praticamente in media si lavora solo una volta ogni 20 anni, per un minuto e in quel minuto sei il più figo del mondo perchè tutte le televisioni di tutti i paesi aspettano solo te, cioè poi le omelie del papa non se le sente nessuno ma l'annunciazione la sentono tutti. Poi è pure l'uomo più corrotto del mondo, perchè se mentre sta per fare il nome del papa riesci a convincerlo a dire tipo:"elisa ti amo by gigi" la tipa te la da sicuro.

Non ci sono papi negri nella storia a parte papa waigo

voto 10

*si presuppone che se state leggendo questo sito avete almeno una percentuale di nerd del 40% quindi non devo spiegarvi cosa è il gdr oppure siete amici di ultra e ve lo fate spiegare da ultra.

Io non ho amici. O almeno non più da quando ho iniziato ad andare dallo psichiatra che me li ha uccisi tutti.

Recensione: Invenzione tipo pressa

2009-09-16T16:48:00.002+02:00

C'è sta invenzione bellissima a tipo pressa che non mi ricordo mai qual è il vero nome che praticamente mi salva la vita tutte le volte che mia madre parte con l'uomo, praticamente basta che metti una spina e viaggia, poi c'è una specie di base dove metti le croccole, e sopra c'è un coperchio che si abbassa, tieni premuto(non ho mai capito se posso andarmene) e dopo dieci minuti è tutto pronto. Non lo guardate nelle confezioni del mangiare dove dice 7 o 12 minuti, è per chi è esperto, voi dovete sempre tenere tutto dieci minuti, fidatevi( se vi siete ridotti a usarla significa che siete alla fase survivor dove ciò che conta è non morire di fame e fotte nulla del sapore).

é brutto perchè qualsiasi cosa ci mettete viene schiacciata.Poi però è bello perchè basta che non gli cambiate mai la carta e vi potete fare i cocktail di cibo con roba cucinata il mese prima.

Non è quella dell'immagine, non ho capito perchè ho messo pressa e mi è spuntata la sedia elettrica, però lamia è diversa

medicina: 4(bad face ci mette ogni mattina la faccia ma non funziona anzi prima almeno non era viola)

mistero: 8 (quando vai nei negozi a dire:"vorrei l'invenzione a tipo pressa per fare tipo le croccole" tutti:"eeehhh?")

adattabilità: 9(dipende da quanto siete disperati potete cucinarvi tutto. Io ormai ci faccio anche il latte)

voto 10

Recensione: i fazzoletti profumati

2009-01-10T01:03:00.004+01:00

che poi andavano benissimo i fazzoletti vecchi mica dovevano per forza aggiungerci il profumo.
cmq praticamente sono dei fazzoletti, tipo quelli normali bianchi nei pacchetti, quelli che servono quando si ha il raffreddore ma in piu' hanno un odore e la sfiga è che non puoi fare a meno di odorarli come invece si fa quando qualcuno va in bagno prima di te, te la tieni e ci vai piu tardi.

tipo a me fanno starnutire quando sento quell'odore e quindi alla fine starnutisco sempre in coppia.

poi sono anche bellissimi quelli con tipo 1 velo e basta che ti soffi il naso e ti riempi le mani di muco perchè passa tutto.

poi è bellissimo quando stai mangiando e ti viene da starnutire e non hai ancora mandato giu il boccone, a me succede sempre anche una volta in mensa c'erano le patate lesse e le ho starnutite un po dappertutto ma sono stato fortunato col piatto che tra quelle normali e quelle starnutite non ci passava tanta differenza.

voto 10

Recensione: Film con natalie portman sull'inquisizione

2008-12-31T19:01:00.003+01:00

è un film in divx praticamente è la storia di natalie portman che viene imprigionata per 15 anni perchè non aveva mangiato il maiale e poi viene liberata da napoleone ed esce con la mandibola storta.
In prigione poi partorisce un altra natalie portman, e cmq oltre alla storia principale ci sono storie parallele, tipo Goja che fa ritratti alla gente, Goja che diventa sordo, la famiglia di natalie portman che tortura un prete.

il finale non l'ho visto perchè si è bloccato il dvd e non lo leggeva più ma dev'essere per forza bello.

Voto 10.

Recensione: I Misteri sui negri

2008-10-15T13:18:00.000+02:00

Ci sono 4 domande che ognuno di noi si fa sui negri.
Questo è un articolo verissimo, fake zero.

Allora la prima domanda è perchè i negri puzzano?
All'inizio pensavo perchè cosi anche i ciechi li possono odiare ma documentandomi ho scoperto che invece hanno proprio un problema di odore alla pelle, e che poveretti non è colpa loro.

Perchè alle 4 di notte ci sono negri in bicicletta sulla statale?
ne trovavo sempre uno in bici, e pensavo stesse andando a spacciare e invece doveva andare a lavorare in fabbrica a 40km e andava in bici.

Perchè fuori dai negozi negri ci son sempre una dozzina di negri che non fanno neinte tutto il giorno?
Mi hanno detto che è perchè affittano un appartamento da 2 e ci stanno in 20, e quindi tutti in casa assieme non ci stanno e si danno i turni.

Finchè non sai queste cose magari li odi anche ma sapendo queste cose fanno un po più peccato.

La foto è del negro che è stato pestato dai vigili e il verbale gliel'hanno dato in una busta con scritto emanuel negro, io davvero ho riso per mezzora vedendo quest'immagine ma ovviamente lui non ha colto e il vittimismo ha prevalso. Anche perchè il nome completo Eridania Bonsu Emmanuel Foster è difficile da scrivere devono capirlo, anche emanuel negro si capisce benissimo di chi si sta parlando.

il problema è che siccome hanno tutte queste sfighe pensano di poter essere al di sopra dell'ironia, che si trovino anche loro una minoranza da sfottere, qualcosa di peggio c'è sempre, peccato che bad face non è negro, se no se la potevano prendere con lui.

Recensione: Lo yogurt Muller

2008-10-13T11:28:00.013+02:00

Praticamente lo yogurt muller è uno yogurt che non sa di yogurt e ha tipo 200 calorie per un vasetto di quelli piccoli.
Io a colazione mangio sempre un vasetto di quelli così poi sono a posto per tutta la mattinata.

Ci sono un sacco di gusti, tipo stracciatella, malto, nocciola, fragola, vaniglia, ciliegia, caffè, cioccolato bianco e poi mi fermo qui se no sembra la recensione delle pizze di Ultra, e poi se qualche obesa legge le viene una botta di fame chimica e va a mangiarsi un maiale intero e io mi sento in colpa - per il maiale non per l'obesa.

Dicevo, poi tra i gusti c'era anche quello normale bianco, però una volta ho letto in un forum di una tipa che citava lo slogan della pubblicità e poi iniziava a parlare di pompini e cose sconce con il suo tipo e allora mi è venuto il blocco mentale e quel gusto non lo compro più.

Poi stamattina Ultra mi ha detto una cosa terribile, cioè che la fabbrica dello yogurt Muller è piena di negri e allora ho paura di trovarmi dentro un pezzo di dito o di orecchio nel vasetto... cioè spero che si mettano i guantini quando lavorano e che se si devono stritolare in una pressa lo facciano lontano dal mio yogurt.

Lo yogurt Muller è bellissimo perchè appunto non sa di yogurt, e poi è talmente dolce che copre tutti gli altri sapori.
Ieri mia sorella si è messa in testa di fare i biscotti al burro, solo che io pensavo che fossero al cioccolato perchè erano marroncini, invece erano solo bruciati di brutto. Comunque ha insistito per farmene assaggiare uno ed erano una cosa talmente disgustosa che non li avrei dati nemmeno a un bambino zingaro al semaforo, poi stamattina ha insistito di nuovo e allora li ho messi nello yogurt e sono diventati quasi commestibili.

Se a qualcuno interessa c'è ancora un vassoio intero avanzato di quei biscotti, sono ottimi per spaventare i piccioni o da tirare in testa ai down quando passano sotto il vostro balcone.

Voto: 10

Recensione: Il mio amico necrofilo

2008-10-10T12:08:00.004+02:00

Ciao è un po che non scrivevo perchè mi stanno succedendo tragedie inenarrabili, tutti mi odiano anche mia madre mi fa da mangiare cattivo apposta, tipo se fa 4 piatti poi ci rovescia tutto il sale solo sul mio e ne fa 3 buoni e 1 cattivo.

mio nonno si pensava fosse necrofilo perchè mia nonna era paralizzata e quindi era una buona aprossimazione di un cadavere.
Che poi ci sono i super appassionati di stampelle e sedie a rotelle, che se si trovava un feticista della paralisi lo faceva più felice.

Il mio amico necrofilo è uno che ho conosciuto su un forum di sesso/porno, è un forum bellissimo perchè c'è gente veramente strana e sono tutti malatissimi.
per esempio c'era una che aveva scritto che non le piaceva leccare il buco di culo e tutti hanno iniziato a insultarla, dandole della suora e dicendo che non si troverà mai un uomo visto che è cosi schizzinosa.
Poi li dentro se mentre scopi caghi o mangi merda di altri sei dio, tutti ti adorano giuro. cioè se mangi merda li puoi guardare tutti dall'alto verso il basso.

Una volta si scambiavano pareri su un film e parlavano di un film dove c'era una tipa senza una gamba in mezzo a dei tizi vestiti da nazisti e poi gli pisciavano tutti addosso, ovviamente ne parlavano come se tutti l avessero visto almeno 10 volte.

Praticamente il mio amico è un necrofilo, ma non ha ancora mai scopato un cadavere perchè non gli è ancora morto nessun parente.
Poi mi ha consigliato un film che secondo lui è il manifesto necrofilo è Aftermath di Nacho Cerdà
altri film culto è la sposa cadavere.

Cmq lui è tristissimo perchè dice che non ce la fa più e vuole suicidarsi, io gli ho detto di farlo cosi poi si può masturbare.

voto 10

Recensione: IL soldato

2008-10-09T17:43:00.007+02:00

Il soldato è un mioo amico che una volta in spiaggia ha dato fuoco alle stuoie di alcuni terroni perchè questi facevano schifo. Ha un sacco di peli e scopa un bordello comunque

Poi è partito in iraq e lo pagano un sacco di soldi ma io spero prima o poi di vederlo in un video su youtube inginocchiato vestito arancione e dietro i mujaidin incappucciati con le scimitarre per poter dire io a questo lo conosco.

C'era un sito bellissimo, un sito egiziano, con tutti questi video dei mujaidin che sgozzano occidentali e c'erano proprio tutti gli sgozzamenti, almeno due notti vi passano tranquille se ve li vedete tutti perchè sono veramente assai ed è bello perchè non è che prende e li sgozzano tipo brutale e finisce, no prima gli fanno dire cose nelle loro lingue tipo:"vi prego voi che state guardando fate qualcosa"(e in un certo senso tu che guardi ti senti quasi un eroe mentre ti spalmi il panino con la nutella)allora poi tutti i negri con le scimitarre dietro iniziano a fare:"ASAAAAAAHHHAAAASHAAAAAAA" e si sente quello:"AAAHHH" e poi tutti "AAAAAAAAA" e lo sgozzano e poi quelli pregano e uno spegne la telecamera e finisce.

Comunque è brutto perchè al decimo video ti rompi il cazzo che tanto superman non arriva mai e lo sfigato finisce sgozzato sempre

voto 10

Recensione: I lavavetri

2008-10-09T00:17:00.009+02:00

I lavavetri sono dei tizi che ti fanno gli agguati al semaforo cercando di lavarti il parabrezza dell'auto.

Praticamente tu arrivi al semaforo e sei l'ultimo sfigato che non è riuscito a passare nemmeno nei primissimi secondi del rosso, e il lavavetri ti si lancia sul cofano dell'auto ancora prima che si sia fermata e inizia a insozzartela con quel liquido strano che ha nel secchio che tutto può essere fuorchè sapone.

Oppure ci sono quelli più educati che ti chiedono (o ti fanno capire in qualche lingua incomprensibile) se possono lavarti il vetro, ma tanto poi lo fanno lo stesso. Però è sempre un piacere incontrare persone educate.

Poi è bellissimo perchè a volte i lavavetri sono in competizione con gli zingari e i barboni e tu devi scegliere il tuo preferito, come al televoto.
Una volta ero in macchina con mia sorella e c'era una zingara obesa che si prendeva a parolacce con un tizio senza una gamba e facevano a gara per chi bussava per primo al vetro delle auto. Voi penserete che quello senza gamba partiva svantaggiato, invece era pure più veloce della zingara obesa, anche perchè quella si fermava a lanciare maledizioni a tutti. Comunque quella volta io e mia sorella abbiamo fatto l'elemosina a quello senza gamba che è sicuramente stato contentissimo prima di scoprire che gli avevamo dato un gettone avanzato dell'autolavaggio.
Se ci fosse stato il lavavetri l'avremmo dato a lui, così per sfregio.

Comunque i lavavetri alla fine rimangono sempre fregati perchè scatta il verde e le auto partono sgommando e non li pagano.
Anzi io conoscevo un tizio che quando vedeva questi qui prendeva a lavarsi il parabrezza con il tergicristallo e cercava pure di centrarli con gli schizzi d'acqua.

C'è di buono che i lavavetri non possono essere obesi, perchè se no si incastrano tra le auto in colonna, non possono essere gay perchè mi sembra che camminino tutti abbastanza dritti, non sono sicuramente nerd perchè non possono attaccare la spina del pc, non sono autistici se no si divertirebbero troppo a lavare i vetri con la spazzola che da una parte mette il sapone e dall'altra asciuga, e nemmeno down per lo stesso motivo.
Molti sono negri, ma nessuno è perfetto.

Utilità: 10
Rapporto qualità/prezzo: 10

Voto 10+

Recensione: La gravidanza

2008-10-06T12:45:00.010+02:00

La gravidanza è un momento bruttissimo e traumatico della vita di ogni donna, tranne per le obese che sono un sacco contente quando restano incinte, perchè così possono dire che sono grasse per colpa della gravidanza e sentirsi un pò normali.

Praticamente inizi a ingrassare e debordare da ogni parte, ti vengono le tette di una mucca, la pancia di Maurizio Costanzo e la camminata di Nonna Papera. E già questi sono nove mesi da incubo, con la consapevolezza che può solo peggiorare.

Poi un giorno ti svegli e ti tocca spingere fuori un bambino tutto intero (se va bene… nel senso che va bene se è uno solo, non se è tutto intero) da un buco in cui a volte ci entra a fatica un tampax mentre tutto uno staff di dottori ti fissa di continuo in mezzo alle gambe, ti rovista e tutto quanto.

E poi se hai sfiga magari ti nasce un bambino autistico, o down, o obeso o nerd… oppure se ha sfiga tuo marito può essere anche che ti nasca negro, però in questo caso te la sei un po’ cercata.

Ma non è finita, perché per i diciotto anni successivi devi badare che questo marmocchio non finisca accidentalmente in lavatrice, che non muoia nella culla mentre fai cyclette, che non te lo rapisca uno zingaro, che non vada all’oratorio e farsi violentare da qualche prete, che non ti arrivi la polizia a casa per qualcosa che ha combinato lui, e nei casi di cui parlavamo sopra, che nessuno sappia che è figlio tuo.

Ora dovrei dire "poi è bellissimo perchè..." ma anche se mi sforzo non trovo niente di bellissimo in tutto questo.

Voto: NC

NB: ok, fa schifo, ma non c'era niente di pronto e qualcuno doveva postare qualcosa, per cui insulti per insulti hanno deciso che dovevo prendermeli io che tanto sono abituata.

Recensione: Gino pilotino

2008-10-04T22:40:00.002+02:00

Dentro la scatola troverete 4 catapulte, 20 soldini di pollo un aeroplano con gino e il libretto di istruzioni che non vi serve perchè è in inglese(gene the aviator però merita tantissimo)e perchè la mia recensione è meglio

si dispongono a +

a ogni estremità di questo + che vi ho detto c'è una catapulta attaccata a un pollaio con 3 soldini di pollo.

al centro di tutta la struttura c'è una gru

uno schiaccia un bottone poi l'aereo vola e ruba i polli. Il giocatore che rimane almeno con un pollo ha vinto.

quando l'aereo passa vicino al tuo pollaio però tu non devi stare fermo e autocommiserarti che sei sfigato non avrai mai donne e ti odia anche il pilotino, devi premere la catapulta e dirottarlo sul pollaio di un altro. Non mi ricordo se c'erano dadi.

Il vincitore è il nuovo guardiano di pollo e fa partire l'aereo poi

quasi tutti possono giocarci anche chi è senza amici basta che ha due mani, io facevo tipo mano sinistra contro mano destra e mi gestivo due catapulte insieme.

é bello perchè non è il classico gioco dove conta il culo ma la bravura. Tipo prince randian non potrà mai battere la bambina della foto(quanto meno non senza beccarsi un gran mal di testa)

c'è pure la confezione per autistici con 4 catapulte e basta

voto 10

Recensione: Vite

2008-10-03T16:28:00.000+02:00

Esistono 2 tipi di viti, la vite ferro e la vite tipo albero.

Una volte avevamo una vite (ferro) che ha tenuto per 30 anni da sola una mensola pensante, quando poi quando è caduta in testa a mio nonno non ha rosicato per niente perchè diceva che aveva tenuto più a lungo di quanto sperasse, che poi gli han dovuto mettere le viti in testa (no la stessa, un'altra)

Poi è bello perchè ogni volta che vuoi svitare una cosa difficile per sbaglio giri dalla parte sbagliata e la avviti ancora meglio, un pò come per le maniglie delle porte che apri verso l'alto.

poi c'è la canzone "tutti i bambini con i chiodini vanno a inchiodare gesù, vieni vieni, vieni anche tu! vieni a inchiodare gesù!", e i chiodi sono delle specie di viti.

La vite albero invece cresce nei giardini seminando uva. anche se non capisco come fa a muoversi per seminare l`uva mentre cresce.

poi c'è anche il giro di vite, ma non so bene cos'è e per evitare una recensione inaccurata me lo faccio prima spiegare bene.

Voto: 10

Recensione: La pizza

2008-10-01T15:16:00.003+02:00

La pizza è un mangiare rotondo. Ci sono tanti tipi di pizza:

* 4 FORMAGGI* 4 STAGIONI* ALL'AMERICANA* ANONIMA* ASPARAGI e UOVA* BACON* BAGNINO* BERGAMASCA* BIANCANEVE* BISMARK* BOSCAIOLA* BRACCIO di FERRO* BUFALA* BUONGUSTAIA* CALIFORNIA* CALZONE FARCITO* CALZONE LISCIO* CALZONE con RICOTTA* CAMPAGNOLA* CAPRESE* CAPRICCIOSA* CHEF* CONTADINA* CRUDO* DELIZIA* DIAVOLA* ELENA* EVELINE* FO' DE CO'* FRESCA* GAMBERETTI* GENOVESE* GIO'* GIRASOLE* GUSTOSA* ITALIA* LEGGERA* LIGHT* MARCO* MARGHERITA* MARI E MONTI* MARINARA* MAURO* MASCARPONE, ZOLA, NOCI* MASCARPONE, ZOLA, SPECK* MELANZANE* MONTANARA* NAPOLI* NOSTRANA* NOSTROMO* PAESANA* PANCETTA e UOVO* PANNA, SALMONE, GRANA, RUCOLA* PASTICCIO* PAZZA* PESCATORA* PRAGA e SCAMORZA* PROSCIUTTO* PROSCIUTTO PRAGA* PROSCIUTTO e FUNGHI* PUGLIESE* QUICK* RICOTTA e SPINACI* ROMANA* ROSE'* RUCOLA* SALAME e ZOLA* SALAME NOSTRANO* SALMONE* SANTY* SAPORITA* SARDA* SCAMORZA* SICILIANA* SOFIA LOREN* SPECIALE* SPECK* SPECK e BRIE'* TIROLESE* TONNARA* TONNO E ZOLA* TREVISANAe SCAMORZA* VALBREMBANA* VECCHIA FATTORIA* VEGETARIANA* VERDE* VIRGY* VULCANO* WESTERN* WURSTEL* ZINGARA* ZOLA, PANNA, NOCI

Voto 10

ps barabba è un mio fake

Recensione: La Bilancia

2008-10-01T13:29:00.005+02:00

La bilancia è una cosa che ha ogni famiglia, è un elettrodomestico importantissimo come il forno o il phon o la TV o la cyclette.

Va bè, c’è anche la bilancia da cucina, però quella non è tanto importante perché se non sei imbranato a cucinare come Abyss vai a occhio e le quantità le azzecchi quasi sempre.

La bilancia normale è una cosa un po’ più controversa, è una specie di rapporto di amore-odio, tipo che devi assolutamente salirci una volta al giorno, è più forte di te, non puoi passarci davanti e guardarla e fare finta di niente, ma poi se quando sali ti dà una brutta notizia allora vorresti non averlo mai fatto.

E’ anche un elettrodomestico potentissimo, perché a seconda di quello che ti dice ti rovina o ti rallegra la giornata, eppure non consuma energia né niente.

E’ una cosa così importante che fin dall’antichità le hanno dedicato perfino un segno zodiacale.

Ci sono due tipi di bilance in commercio, quella digitale e quella con la lancetta.

Quella digitale è quella con i numerini che ti dice perfino gli etti, ed è quella più stronza perché proprio non ti risparmia niente.

Alla peggio puoi dire che si è rotta e che dà un risultato sbagliato, ma se l’hai rotta vuol dire che sei un obeso.

Quella con la lancetta invece è quella più soft, sarà per questo che quando sono andata a comprarla con mia sorella lei voleva a tutti i costi quella lì, mentre poi ho vinto io e ho preso quella digitale.

Questa qui con le lancette a parte che ti dà un risultato un po’ vago, mettono tutte le righine vicinissime e con una lancetta enorme, quindi quando ti pesi hai qualcosa come un range di 2kg e tu devi indovinare su cosa si è fermata.

In più la puoi taroccare, perché sotto ha la rotellina per tararla bene quindi se la sposti indietro sembra che pesi di meno.

Una volta quando ero piccola ho passato settimane a spostare la rotellina della bilancia di mia nonna, alla fine questa è andata dal medico perché vedeva che pesava sempre diversa e non si è mai accorta di niente. Spero che non legga il blog.

E poi le bilance in generale sono bellissime, perché tipo arrivano fino a 120kg o 150kg, quindi discriminano gli obesi. E’ anche vero che se pesi più di 120kg sai di essere obeso e non te ne frega niente di pesarti.

Voto: 10 e lode

Voto a phoenix che corregge le mie cazzate: 10

Recensione: I baffi

2008-09-30T13:04:00.001+02:00

I baffi sono quei peli che molti uomini e mia nonna hanno nello spazio fra naso e bocca.

Solitamente se hai i baffi e non hai la barba o sei il colonnello mustard o sei un vecchio coglione.

i baffi è bello perchè vai al guinnes dei primati e fai la gara con l'ucraino che traina i tir coi baffi

è brutto perchè mangi e ti rimangono le palline di cibo attaccate nei baffi

Io comunque odio tutti quelli coi baffi perchè una volta ero in stazione per prendere un treno e stavo telefonando a casa che ero confusissimo(era il mio primo treno da solo) allora mentre ero alla cabina un tizio si abbassa e si mette dietro di me tipo chinato.

allora mi sono spaventato perchè ho pensato che poi passava un altro tizio e mi facevano lo scherzo quello di farmi cadere all'indietro per impadronirsi della cabina.

Non è successo però il tizio chinato si è rialzato ha raccolto venti euro accanto al mio piede che non avevo visto ed è scappato. Allora l'ho detto a mia madre:"mamma ora ora uno ha trovato 20 euro sotto al mio culo" e mia madre:"pirla controlla se erano i tuoi" ed effettivamente erano i miei.

Cioè già perdere soldi per terra è irritante, ma vedere in faccia quello che li trova ti compromette il sistema nervoso. E questo aveva dei baffi enormi, non mi ricordo altro. Poi mentre aspettavo il treno mi è pure passato davanti due volte con un cornetto algida e i baffi pieni di panna e sono stato zitto.

Poi c'avevo un bidello gobbo coi baffi curatissimi però

umorismo: 7(una volta una vecchia mi ha baciato a tradimento in bocca mi ha fatto il solletico e ho riso)

nazismo: 8

antipatia: 9(cioè quelli che si sentono esperti perchè c'hanno i baffi)

depressione: 26 (gazza ha letto in bozza sta recensione e dice che è una merda)

voto 10

Recensione: Mooncup

2008-09-29T13:26:00.000+02:00

Dice che forse era meglio farla recensire a Gazza che magari è più pratica, ma ho sempre avuto un interesse morboso verso questo affare.

Praticamente è un imbuto/cono/coso di silicone/plastica che serve per raccogliere il sangue durante il ciclo.
Poi quando è tutta piena si toglie e si svuota e poi si rimette. nel kit penso oltre la coppa di luna ti danno della morfina/psicofarmaci per poter eseguire l'operazione di estrazione e svuotamento senza avere traumi a lungo termine.

Sta boiata la useranno proprio 2 o 3 tipe con la figa a forma di cono, per ampliare il target dovrebbero venderla ai barboni donna e ai poveri perchè non hanno soldi per comprarsi i lines.
(potrebbero fare i manifesti pubblicità nelle zone negre delle città)

E bello perchè costa solo 29€ e anche il barbone donna se vuole può permetterselo facendo il trucco del bambino schifezza.
Praticamente prendono un bambino lo sporcano di terra, lo ammalano e lo mettono sulla strada a chiedere soldi così le mamme ci cascano.

L'unica volta che un trucco barbone ha funzionato su di me giuro è stato a New York quando un negro si è vestito da negro senza gambe ed era su una tavola da skate che si trascinava, ma era fatto benissimo sembrava vero. Aveva il cappello per le offerte e faceva pena, io avevo appena comprato da mangiare e non avevo soldi così gli ho dato il mio cibo perchè sembrava affamato. Gli ho versato il vasetto di yogurt nel cappello, ha pianto tantissimo di gioia.

Voto 10

Recensione: Il Ballo delle Debuttanti

2008-09-28T23:04:00.006+02:00

“Il ballo delle Debuttanti” è l’ultimo esperimento sociologico sottoforma di programma trash firmato dalla solita Maria de Filippi – un giorno o l’altro al posto del logo di Canale 5 ci troviamo la faccia sua e di Costanzo.
La novità questa volta però è che non lo conduce lei, ma Rita dalla Chiesa, che comunque è bionda e le assomiglia, ma se non altro è un po’ meno cyborg, e soprattutto fa finta che le interessino le storie della gente che partecipa al suo programma, non ha la erre moscia, e si capisce qualcosa quando parla.
Nonostante questo la sua impronta è onnipresente e inconfondibile.

Lo so che dovrei vergognarmi di recensire una roba del genere, ma domenica scorsa mi ha colta alla sprovvista perché stavo facendo cyclette e non potevo scendere per cambiare canale.
Stavolta non mi frega più però…

In pratica ci sono due squadre: le CHIC e le POP.

Le CHIC sono le classiche ragazze un po’ con la puzza sotto il naso che giocano a fare le donne di mondo, tutte eleganti e composte, e che naturalmente perdono sempre la sfida al televoto (eccerto, ruota tutto intorno alla sfida al televoto). Infatti a tre puntate dall’inizio le hanno già decimate.
Nonostante questo, in quanto fighetta anoressica che se la tira e chi più ne ha più ne metta, mi sento in obbligo di fare il tifo per loro.

Poi ci sono le POP, che sono brutte, burine, volgari e ignoranti.
Stranamente al televoto vincono sempre loro, perché fanno simpatia a chi vota, forse. D’altronde una che spende 1€ per televotare non può essere una cima.

Lo scopo del programma è il solito: ballano, litigano tra loro, litigano con gli insegnanti e con la giuria, poi il pubblico televota e ne mandano a casa una.
In fin dei conti la de Filippi si è sbattuta a trovare un nome nuovo, non poteva cambiare anche il format.

Ci sono anche due maestri, uno di danza classica, Gheorghe Iancu, che è un ballerino piuttosto famoso e non so come abbia fatto a farsi convincere a fare questa roba, e poi un nero che si occupa di danza pop che sembra la versione nera e ingrassata di Garrison (a proposito, di Garrison naturalmente non ce ne siamo liberati nemmeno stavolta).
Scusa Abyss, lo so che mi avevi raccomandato di non recensire neri, chiamerò la de Filippi per vedere se lo possono sostituire.

Ah, e poi c’è una giuria avvelenatissima che flamma le concorrenti indiscriminatamente pur di avere 2 minuti di visibilità.
C’è anche Emanuele Filiberto di Savoia in giuria, il che la dice lunga. Ma voi la vedete la Regina Elisabetta II che va a fare la buffona in TV e viene per giunta ownata da ragazze di 20 anni? E questo qui rischiava di essere il nostro Re, rendiamoci conto.
Poi c’è il solito/la solita Platinette, che in queste cagate ci sguazza sempre felicemente.

L’unica cosa interessante sono i ballerini, per cui se mentre fai zapping capiti malauguratamente su Canale 5 mentre ballano loro, almeno ti rifai gli occhi.

Voto per le CHIC: 10
Voto per le POP: 3
Voto per i ballerini: 10+
Voto per la de Filippi: N/C

Voto finale : N/C

Recensione: I bambini piccoli

2008-09-27T13:15:00.000+02:00

I bambini piccoli sono dei tizi piccoli, sono bassi ma non sono nani, non sanno parlare ma non sono muti, sono scemi ma non sono negri.

Succede quando due tizi adulti fanno sesso se lui è un italiano coglione e lei una extracomuntaria che ha bisogno della cittadinanza.

I bambini piccoli piangono sempre, ridono per minchiate, non sanno esprimersi, non possono mangiare niente sennò lo vomitano e si cappottano pure col peg perego.

questi problemi nei maschi tendono a scomparire superati gli 8 anni.

comunque nonostante questo le mamme li coccolano e le amiche delle mamme pure.

Poi quando mi si avvicina un bambino piccolo io entro nel panico perchè non so come trattarlo, se accarezzarlo in testa tipo cane o se comunicare con lui normalmente da essere umano con domande.

Quando faccio nel secondo caso il bambino inizia a fissarmi e ridere e poi tutti iniziano a fissarmi come se fra i due l'imbecille fossi io e non lui.

Una volta al telegiornale parlavano di un bambino abbandonato nei cassonetti dell'immondizia e subito mia madre a dire:"che schifo, che merda, vergogna" e io le ho detto di calmarsi che ancora non avevano detto il colore

voto 10

Recensione: La Pubblicità

2008-09-26T17:54:00.002+02:00

Praticamente è quella cosa che fa conoscere un prodotto, che poi anche se è merda la gente se lo compra. Per esempio mi ricordo che spendevo tutta la mia paghetta in fruit joy e gli sgorbions.

Poi tipo quando ho iniziato le superiori ho smesso di comprarli perchè dovevo dare i soldi a uno che se no mi pestava vero.

E poi è un argomento attuale infatti io e abyss continuiamo a parlare di come fare a pubblicizzare il nostro blog perchè ci leggono sempre le stesse 40 persone e non abbiamo ancora ricevuto email di complimenti o donazioni. (tranne un negro che protestava, ma leggendono la mail al contrario erano tutti complimenti)

L'idea migliore per la pubblicità sarebbe che il papa mentre si affaccia al suo balcone desse il link al nostro blog. Difatti abyss sta recensendo il papa che metti si intenerisce e lo fa, che poi sui gay e le donne la pensa uguale a noi.

L'altra idea bellissima è che uno di noi 2 si deve suicidare con lo scopo di pubblicizzare il blog. Infatti vogliamo prendere Adark nello staff per utilizzarlo così.

Poi potremmo far spogliare La Gazza ma se poi le insultano anche le foto è finita.

La pubblicità più bella è CRAI CRAI SPESA FANTASTICA CRAI CRAI E' COMODISSIMA CRAI CRAI GRANDE OGNI GIORNO DI PIù
pubblicità crai

Voto 10

Recensione: il bacio che aspettavo

2008-09-25T12:23:00.003+02:00

è un film con meg ryan, uno degli ultimi e questo bastava a renderlo un film da vedere assolutamente.

è un film in cui meg ryan è una mamma moribonda, ciò significa che il film andava anche registrato.
è un film dove uno più o meno della mia età ha una storia con meg ryan mamma moribonda e ciò ne fa il film della vita.
ecco ora invece sono più depresso di prima
praticamente il film inizia che lui, scrittore di film porno, va ad accudire la nonna malata in un'altra città.già dal primo giorno che è li va a buttare la spazzatura e conosce meg ryan, la figlia bona, l'altra figlia di 7 anni che vuole sposarselo e un cane. poi ha una fidanzata a casa talmente bona che vuole scoparsela pure colin farrel.quindi già inizi a immedesimarti e a scommettere su chi si farà lui.Subito dopo ti gasi ancora di più perchè meg ryan mamma ancora sana e atletica gli parla e si confida e lo porta a fare la spesa con lei.Meg ryan c'ha il marito che la tradisce e nella sua famiglia sono tutti depressi perchè lo sanno e lei ha il cancro.poi si bacia con meg ryan e con la figlia di meg ryan(no insieme) mentre la figlia di 7 anni se lo vuole sposare.è già TUTTO scritto non dovevano fare più nulla nel film:

lui salva meg ryan dal cancro, la sposa, spiega alla figlia che era stato un errore baciarla spronandola alla prostituzione per ricchi, il marito muore con l'amante e vissero per sempre felici e contenti insieme alla nonna.

Ecco come vi ho appena creato un film della madonna.

NO, invece l'hanno finito una merda.

cioè finisce che non si capisce bene perchè sono tutti contenti e ridono, quando in realtà: La nonna è morta, la figlia si è messa con un autistico,Meg ryan ha perso i capelli con la chemio e sta ancora con il marito che continua a tradirla. E lui alla fine se ne va e non si è scopato manco l'altra figlia di 7 anni e si ritrova in un bar dei bassifondi dove finisce a parlare con una cameriera obesa.e a senso loro è un lieto fine, cioè voglio solo morire è come se a extreme makeover home edition dopo che costruiscono la casa per l'invalido e lui sta per entrarci felice gliela fanno esplodere di davanti, dai fa schifo.
voto 10

p.s. ultra fai qualcosa per sti spazi enormi che mi mette è l'ultima volta che lo dico alla prossima volta cancello il blog hai rotto

Recensione: pasta con i piselli

2008-09-25T11:58:00.000+02:00

la pasta con i piselli è tipo pasta con sopra tipo piselli

mi sono rotto il cazzo sta recensione è in bozza così da due mesi, non mi viene altro

voto 10

Recensione: L'Umorismo

2008-09-24T13:03:00.004+02:00

Ieri io e Abyss parlavamo dei vari tipi di umorismo e ne abbiamo individuati 2.

Il primo è quello da colorado cafè che non si capisce perchè ma la gente ride, tipo il tormentone "dimmi cosa devo fare e io lo faccio". (che poi si chiama pino la lavatrice non ho capito)

un esempio del primo tipo di umorismo potrebbe essere:

la morte dice a pino la lavatrice:

-tu sai perchè sono qui?
-Ehh?
(tutti ridono giuro)
-tu sai perchè sono qui?
-non so devi ritirare le analisi?
(esplosione di grida, gioia, applausi)

Il secondo è l'umorismo negro.
non quello di Arnold, che per carità tra di loro rideranno anche di gusto, ma è quello un pò più raffinato e pungente che la gente di un certo livello apprezza

esempio di questo umorismo potrebbe essere:

L'altro giorno camminavo per strada e ho pestato un negro

La politica del nostro blog ha deciso di unire il secondo tipo di umorismo con una sottile cinismo verso ogni minoranza. Non siamo razzisti, xenofobi, antiebbrei, antigay ma alla fine anche un negro ride di un gay e il gay del negro, e a meno che uno non le abbia tutte un pò ride sempre.

Poi ieri io e Abyss volevamo mandare il nostro blog a Flavio Oreglio, il poeta catartico per farglielo leggere ma poi abbiamo avuto paura che ci denunciasse, che poi siamo depressi perchè nessuno commenta e almeno una volta al giorno parliamo di cancellare tutto..

poi per il terzo tipo di umorismo, l'umorismo odioso ci stiamo attrezzando ora, assumendo La Gazza che per ora nella sua prima recensione ha preso tanti insulti.

L'umorismo odioso si basa su arroganza e altezzosità, e il suo scopo è irritare il lettore. un esempio potrebbe essere:

Sei un negro.

Voto 10.

Recensione: Le ragazze acqua e sapone

2008-09-23T18:20:00.007+02:00

Questa è una recensione di gazza, la posto io perchè non ha gli accessi all'area privata(e personalmente vorrei evitare di darglieli visto che dnetro ci sono le bozze incompiute imbarazzanti, tipo quella sulla pasta e piselli)

le ragazze acqua e sapone si dividono in due tipi: quelle che sono belle anche senza trucco e quelle che credono di essere belle anche senza trucco.

Per quanto riguarda il tipo A non ci sono problemi, sono le classiche ragazze con lineamenti regolari, begli occhi, viso espressivo, blablabla, insomma, quelle che sono belle anche al naturale ma che non disdegnano ogni tanto un filo di trucco o un vestitino carino.
E fin qui tutto bene.il tipo B andrebbe soppresso. innanzitutto il problema è che a queste nessuno l’ha ancora detto che non se lo possono permettere.

Se la mattina ti svegli accanto a una ragazza del tipo A non succede nulla, se ti svegli accanto a una del tipo B (ammesso che tu ci sia andato a letto, poi) se ti va bene la confondi con lo yeti, se no ci resti secco.
Voglio dire, queste pensano di essere belle al naturale, quindi: metterti un po’ in piega quel cespuglio che hai al posto dei capelli? nooooo! una crema contorno-occhi o impacchi alla camomilla per correggere le occhiaie? ma scherzi?! un correttore e un po’ di fondotinta per evitare che quel brufolo enorme che hai sulla fronte si metta a salutare quelli che incroci per strada? non sia mai! prendere una pinzetta e sfoltire quella foresta amazzonica che hai sulla fronte? macchè.

Il trucco e la cura della persona sono il male assoluto. Che poi spesso e volentieri il loro concetto di acqua e sapone corrisponde con il concetto generale di sciattona impenitente, perché se ne vanno in giro con quattro vestiti scoordinati buttati addosso, che tanto loro sono belle lo stesso.

Sostanzialmente si autoconvincono che se possono permettersi di andare in giro senza curare la loro immagine è perché sono fighe, mentre quelle che si truccano è perché sono brutte e complessate, e dove non aiuta la natura devono aiutarsi loro, e tutte queste belle cose che alla ragazza acqua e sapone di tipo B piace ripetersi ogni giorno.

voto: 10+

La Gazza

poi praticamente se nel poll vincono i "si" pubblichiamo pure le altre, per ora sta tipo 14-13 per i si ma io non dispero perchè ho ancora due nonne vive

sad io vorrei darle l accesso perchè cosi non ci sbattiamo a incapsulare le recensioni noi, e poi dai io ho fatto di peggio della pasta e i piselli, ma almeno io le cancello subito.

ok ultra comunque questa recensione non è una chat

ah cmq siccome la foto che ha messo Gazza non ci piace io e abyss ne aggiungiamo altre 2 a tema:

Recensione: Ping Pong

2008-09-23T15:23:00.001+02:00

Praticamente è un gioco in cui serve il tavolo, delle racchette e delle persone. io a casa ho il tavolo, tantissime racchette, palline ma non ho gli amici con cui giocarci.

Si può alzare un parte del tavolo e giocare da solo facendo rimbalzare la pallina contro il muro, è divertentissimo però mi pare di essere orsacchio che gioca a scacchi da solo e ho smesso.

quando ero piu piccolo giocavo in garage, solo che era pieno zeppo di cose, c'avevo un mobile di ferro a sinistra e una pila di ruote, tagliaerbe, motoseghe, cani, piscine gonfiabili a destra. e praticamente per giocare dovevi stare fermo.

quando venivano persone vive a giocare, facevamo "il giro", praticamente si corre tutti intorno al tavolo e si prende la palla una volta da un lato, una volta dall'altro. detta cosi sembra un gioco da bambini autistici iperattivi.
il problema è che non c'era spazio per giocare normale, figuriamoci correre intorno al tavolo. quello alto cadeva sempre dappertutto e una volta uno è morto (non quello alto un altro nuovo).

Poi ogni tanto si giocava che valeva tutto e il tavolo non serviva a un cazzo perchè si tiravano pigne a caso.

Poi si può giocare senza racchette ma con le mani ma bisogna stare attenti vero che non ci siano fighe intorno.

Quelli di tennis ti prendono in giro.

Voto 10.

Recensione: La Gazza

2008-09-22T12:23:00.019+02:00

Siccome la mia tata è andata in polonia non avevo nessuno che mi puliva il pesce e mi sono affogato con una spina così ho chiesto aiuto in un forum per avere dei pesci senza spine e fra le risposte ha risposto questa/o/i tizia/o/i

Poi per scherzare le ho chiesto se voleva recensire il fard e quella pensando che fossi serio l'ha recensito veramente, non solo, me l'ha pure mandata e io le ho detto che era bellissima, ovviamente non l'avevo nemmeno aperta perchè c'era pellegatti su milan channel che parlava di milan dopo milan lazio 4-1-e figurati se vado a incularmi la recensione di una/o che si spaccia per donna e al massimo è un difensore centrale del cremapergo.

Allora gliele ho mandate a ultra per vendicarmi di quando mi aveva detto che aveva foto di ilaria e meg ryan che facevano lesbicate e invece era una foto di anek e il pugile a tabarka che guardavano il tramonto abbracciati.

Comunque la prima cosa che mi ha detto è:"scusa ero di la a fare la cyclette" quindi io gazza me la immagino tipo la versione anoressica di gil l'americana esaltatissima che fa le televendite di fitness su mediashopping

Poi abyss non voleva una donna perchè non fanno ridere però io ho detto che il blog aveva bisogna di più puzza sotto il naso.
Ma cmq veramente ieri era una delle giornate più noiose della mia vita e abyss mi passa su msn un file e mi dice che sono le nuove regole revisionate dell'isola di fuoco e leggo.

Non faceva ridere, e non ho imparato a giocare all'isola di fuoco però l'aura di fighetta superiore che odia le brutte era qualcosa di bellissimo. poi ho detto ad abyss che era bella per farlo leggere ma non ci è cascato.

poi la Gazza è fantastica perchè l'occasione migliore per tirarsela è quando si parla di magre e grasse, dove inizia a far pesare l'obesita' alle altre ragazze che non sono in grave sottopeso.

Comunque per chi cercava la gazza vera praticamente è un uccello famoso noto per rubare le cose(e che paradossalmente ha gli stessi colori della juventus)

voto 10

Abyss & Ultrakorne

Recensione: Forum in internet

2008-09-20T16:48:00.000+02:00

i forum in internet sono posti in internet dove tu scrivi qualcosa su qualsiasi argomento(che non siano insulti a dio o ai negri sennò ti bannano la cosa curiosa però è che ti bannano pure se scrivi dio negro)e se sei figo i nerd rispondono in modo da concederti la tua dose giornaliera di umanità.

Solitamente i forum sono controllati da moderatori e admin che solitamente sono obesi

i forum sono anche il terreno ideale per troll e aw che così trovano un parco di nemici/adoratori che dal vivo non possono avere.

Tipo una AW va in un forum in internet e scrive:"sono tanto sola e insicura , ho bisogno di coccole :(" i nerd iniziano a masturbarsi dietro al monitor e lei è felicissima.

Se l'aw invece se ne va in ludoteca e interrompe i nerd che stanno giocando all'isola di fuoco con una frase simile o la violentano veramente o se sono nerd con i controcoglioni continuano a giocare senza cagarsela e lei si ammazza.

Poi esistono un sacco di forum specifici per tante persone speciali/meno fortunate/gay, tipo forum per deformi, per nani, per autistici, per idrocefali e microcefali(giuro, tutti e due insieme, passano le giornate a insultarsi su cosa è meglio essere poi ogni tanto arriva a sfotterli un esterno con la testa normale e cala il silenzio per settimane), per bad face(n. utenti registrati: 2, lui e il tumore)e per pedofili. Non ce ne sono per negri perchè ok cambiamo argomento

tipo io una volta siccome mi sentivo sfigato ho postato foto in un forum di gay per vedere se ero bello e riuscivo a rimorchiare poi però sono stato aggiunto veramente su msn da aquilotto79 e timidoma e mi sono reso conto della cazzata che avevo fatto, la cosa ha strascichi negativi anche attuali.

voto 10

Recensione: la Fame nel mondo

2008-09-18T19:42:00.013+02:00

La fame nel mondo è tipo a quelli che gli manca da mangiare, tante miss italia hanno provato a toglierla.

Quando ero piccolo mi son sempre chiesto come mai i bambini africani hanno la pancia grossa anche se muoiono di fame e le donne sono tutte incinte.

poi quando non volevo mangiare le rape bollite mia mamma mi diceva di mangiare perchè i bambini negri morivano di fame.
cmq contanto che mangio bene o male ogni giorno, penso di aver salvato tanti bambini.

poi mio nonno diceva sempre di far caso che solo i negri muoiono di fame, e che ci sarà un motivo se son sempre loro, poi tornava a vedere il suo telefilm preferito, Luce, è in bianco e nero e aveva tutte le cassette.

Va beh comunque parlando seriamente c'è molto da rispettare che se ne stanno nei loro paesi a morire senza salire su gommoni e comunque han fatto un documentario sulle falde del kilimangiaro interessantissimo che facevano vedere un loro piccolo di 2 anni che faceva 5 kilometri all'alba per riempire una brocca di acqua, poi però ho girato per vedere le scimmie che lavano le patate nel mare per salarle.

poi ci sono i negri che girano nelle università a padova con le buste per raccogliere soldi per la droga.

Voto 10

Recensione: Il museo delle cere

2008-09-16T12:40:00.001+02:00

Non mi ricordo niente perchè ci sono andato quando avevo 7 anni.

Ricordo solo che piangevo perchè io volevo vedere i pinguini e qualcuno mi impaccò che li c'erano.

Comunque è un posto a Londra dove ci sono le statue di cera dei vip

Una volta quando facevo la prima comunione uno nella fila ha lanciato per terra la candela perchè dice che gli stava colando la cera bollente nelle dita, la cosa mi colpì a tal punto che non ricordo altro della mia prima comunione.

L'altra sera stavo guardando un po' di foto vecchie per vedere se avevo parenti con i piedi palmati e trovo una foto al museo delle cere dove c'eravamo io mia madre e arafat in mezzo.

Allora il giorno dopo tutto contento ho telefonato a tutti i miei amici che avevo per dirgli che il mio padre vero era arafat. Non mi hanno creduto. Poi quando ho fatto vedere la foto qualcuno mi ha creduto. Poi però quando è morto arafat e mi hanno chiamato per dirmi come avevo preso la morte di mio padre mi sono cagato sotto.

l'anno scorso ho noleggiato il film del museo delle cere con paris hilton ma paris hilton è morta subito e ho spento.

La cera non va mangiata anche se la tentazione è forte perchè somiglia alla glassa

voto 10

Recensione: Heidi l'asessuata

2008-09-13T12:33:00.003+02:00

Io lo so che quando saremo famosi e costanzo ci inviterà a parlare del blog in un suo talk show insieme a down, idrocefali e quello che ha paura degli alberi grandi, sarò costretto all'emigrazione.

Comunque praticamente una volta stavo cercando su google "fighe che non scopano" e ho trovato un forum malatissimo pieno di fighe che non scopano mi sono spaventato e ho detto ma che cazzo è

Già stavo per chiudere perchè ancora dovevo cercare mamme che coccolano autistici quando mi accorgo di un thread di una che cercava un fidanzato.

Nella sua richiesta era molto umile:

a)mandate foto su msn, se mi fate schifo vi blocco

b)io non scopo mai.

La cosa figa è che avevano risposto tipo in 10 mandando pure le foto perchè c'erano i messaggi di sti sfigati:"ehi non sei più online" "ehi com'è che vai a letto alle 9" e ste tristezze qua.

Siccome io ancora mi sentivo brutto perchè non avevo postato foto nel forum di gay che mi avevano fatto i complimenti, ho detto le do foto pure io vediamo che dice.

Mi dice che ero bello.

Ok una volta ottenuto questo l'ho bloccata perchè non me ne fotteva più un cazzo.

Poi si fa un altro account e mi ricontatta supplicandomi di parlarle. Ci parlo perchè io in internet non faccio mai niente a parte cercare i record dei tumori su wikipedia e spammare insulti sul blog di sammy basso il bambino alieno. Poi mi ha detto che ero una persona stupenda perchè mi ero bruciato col fuoco mentre accendevo un fuoco. E poi mi ha chiesto se mi piaceva scopare e le ho detto di no e c'ha creduto. Poi ha acceso la webcam e rideva sempre perchè era cretina. Heidi l'asessuata parla sempre di cavalli, ha almeno quattro cavalli che si chiamano con nomi di profumi, questo è gravissimo.

Una volta ero andato a giocare a calcetto sono tornato e ho trovato msn floddato da messaggi e ce n'era uno dove diceva che dovevo prometterle di sposarla perchè ero una persona stupenda.

Io quindi le ho detto che la sposavo se mi diceva come mai non voleva scopare e che di me poteva fidarsi perchè sono una persona stupenda. Allora mi ha detto che è perchè uno se l'era inculata al concerto dei tiromancino facendole sangue.

Però siccome non era vero il discorso della persona stupenda l'ho bloccata e sono sparito.

intelligenza: 3(era una mongoloide, rideva sempre ma non capiva un cazzo e non sapeva scrivere, dopo 2 minuti ogni discussione moriva e lei tentava di ravvivarla parlando di quanto belli fossero i suoi cavalli)

tristezza: 24(praticamente la sua ambizione era vivere da sola in campagna con una capra, tanti cavalli, un nonno un fidanzato che non scopa guardando film e facendo giochi da tavolo )

bellezza: 6 con riserva(La cosa inquietante è che in tutte le foto o in webcam si copriva il mento. Ma perchè??? Una volta comunque le ho mandato pics di bad face chiedendole se ce l'avesse nel mento e mi ha giurato di no)

fakkabilità 10(crede ancora che quello nelle foto sia io e non rodolfo valentino)

voto 10

p.s. ultra editami lo spazio sto blog ha rotto

p.s. abyss basta che usi backspace e li togli, non è difficile

Recensione: Gli Alberi

2008-09-13T00:35:00.000+02:00

Gli alberi sono fatti di legno. Gli hanno anche dedicato una canzone, mi sembra si chiamasse per fare l'albero ci vuole.

Quando ero piccolo il mio maestro di karate una volta mi portò in cortile, dove c'era un giovane ciliegio e mi disse - Per quanto tu possa essere piccolo e indifeso, potrai sempre incutere terrore nei tuoi nemici - a quel tempoo non capii, non sapevo che esisteva la Dendrofobia, la paura smisurata per alberi foglie e arbusti e andai a comprarmi un gelato all'acacia.

Il giorno dopo lo trovai in cortile a implorare pietà al ciliegio.
Mi iscrissi a Judo.

Li c'era un bambino con l'apparecchio esterno, retto da un sistema di carrucole, era iscritto a judo ma non lo si poteva toccare che se no gli saltava la mascella, ma tanto c'era un bambino negro e tutti se la prendevano con lui, gli facevano la mossa che gli pestavano il piede e lo spingevano per farlo cadere.

Ora il mio maestro ha un sito stupendo, un blog fearoftrees.com dove racconta che deve prendere psicofarmaci per evitare gli attacchi di panico quando si avvicina a una betulla.
La sua nemesi e` l`uomo albero , di nome Dede.

Una volta a carnevale ha vinto vestendosi da barbalbero.
Non ha mai dovuto uscire per pisciare il cane.
Sua mamma da piccolo gli diceva di non far riparare i bambini sotto di lui durante i temporali.

Voto: 10

Recensione: L'acqua

2008-09-12T12:50:00.000+02:00

L'acqua è un liquido molto presente sulla terra di colore azzurro.

Poi c'è quella bianca delle bottiglie e quella verde di mondello.

Questo perchè ci sono vari tipi di acqua

Una volta io e mio padre eravamo in aereoporto perchè dovevamo prendere un'aereo.

però alla dogana lo sgamano con una bottiglia da un litro e mezzo d'acqua nella valigia che è vietatissimo perchè i terroristi fanno pure le bombe con l'acqua e noi non lo sapevamo perchè non siamo terroristi(è anche la scusa che abbiamo usato). Così gli dicono che non se la poteva portare però a mio padre pareva peccato lasciargliela così mi ha costretto a scolarmela tutta io li davanti gli sbirri. Poi sono stato malissimo. Anche per la figura di merda di quelli che passavano che vedevano me in piedi che mi ammazzavo di acqua e mio padre fermo pure lui in piedi che mi diceva di sbrigarmi.

Una volta in america hanno fatto un concorso che chi beveva più acqua vinceva un nintendo.

Allora una mamma di 28 anni ha partecipato per regalare il nintendo ai suoi figli solo che l'inculata è stata doppia perchè non solo non ha vinto ma è pure morta. Quei bambini comunque sono fortunati, avevano la mamma più generosa del mondo.

C'è solo una cosa al mondo che è più importante dell'acqua, ed è il plasil.

Questo perchè praticamente tutte le volte che ho il vomito assai il medico dice a mia madre:"no, l'acqua non serve a niente, deve dargli il plasil"

Io ho capito che l'acqua era veramente importante quando ho scoperto che al campo di calcetto dove gioco la bottiglietta d'acqua costa quanto la lattina del te' al limone.

In africa non c'è acqua.

voto 10

Recensione: Persone con la testa grossa

2008-09-10T15:18:00.000+02:00

Conosco 4 persone con questa vantaggiosa caratteristica, cinque contando il trucco delle teste enormi su fifa.

Il primo è Gus Hansen, che è il giocatore di poker, io dico sempre a mia mamma che da grande vorrei diventare come lui ma lei dice che non posso e mi accarezza il microcefalo.

Il secondo è cucco, è il mio amico che prende in giro tutti ma quando lo prendono in giro lui si incazza

Il terzo ce l'ha in avatar anek

La cosa bella è che puoi usare occhiali senza stecchette che ti rimangono attaccati per gravità.
La cosa brutta è che quando il bullo obeso ti spinge, barcolli impercettibilmente per un attimo, e l'istante dopo ti ritrovi capovolto sulla testa.

il quarto è Willy, in foto sopra, è fortissimo, era pieno di fighe, di soldi, solo che poi un giorno gli hanno sparato in testa.

Poi c'era anche un barbone che ho visto una volta a bologna, non l'ho contato perchè è un barbone. era bello perchè la gente gli lanciava le monetine nella ciotola e invece gli si attaccavano in faccia.

Voto: 10

Recensione: Sindrome di asperger

2008-09-09T22:33:00.001+02:00

La sindrome di Asperger è una condizione mentale che porta a isolarsi e a non riuscire a distinguere le emozioni degli altri e comunicare le proprie.

essere asperger è un'inculata, perchè sei abbastanza sfigato da non essere invitato alle feste ma non lo sei abbastanza per essere chiamato a buona domenica a conoscere totti perchè prima di te ci sono malati più spettacolari tipo i down(se un down ride è un eroe e la gente è contenta, poco importa se ride perchè si è visto riflesso e a 20 anni muore), i progerici(l'alieno che vedete spesso nelle trasmissioni di costanzo è un progerico, no quello biondo, l'altro quello pelato idrocefalo uguale a widget)i drogati e i negri(è la malattia che tipo ti lavi e dopo un minuto puzzi di nuovo)

Se sei asperger hai paura che tutti ti odino(in effetti è così) e ti snobba pure rampinelli perchè già per giocare a licantropi devi capire chi mente, chi dice la verità e gli asperger non possono perchè non vedono la faccia degli altri.

poi hai quasi sempre un amico immaginario senza la testa

La cosa bella di essere Asperger è che le fighe ti coccolano perchè fai pena

La cosa brutta è che non te ne frega niente perchè non sai distinguere emiglio da sharon stone.

voto 10

Recensione: La fine del mondo

2008-09-09T18:15:00.001+02:00

Come tutti sapete domani finisce il mondo.
Praticamente domani fanno un esperimento nel nuovo anello del CERN in cui usano 27 km di tubi freddi per far scontrare 2 cose, non ho capito bene cosa, cmq 2 cose dense.. forse 2 pezzi del dolce della francesca, quello che abbiamo dovuto masticare per 20 minuti, dovrebbero essere perfetti.

E uno scienziato tedesco è sicurissimo che creeranno un buco nero che ingloba la terra, e la cosa sarebbe totale, abbasso il clero, in culo alle trombe e il giudizio universale.

Una volta Alebicco il mistico, l amico di abyss ha predetto la fine del mondo, poi suo padre gli ho rotto i denti con il mestolo da minestrone.

Quando ero piccolo pensavo che la fine del mondo era quando gesù decideva, ora invece ci pensano gli alieni.

Una volta avevo un vicino di casa che era stato rapito dagli alieni, ma io non gli credevo finchè non li ho visti.
Sono arrivati e l'hanno portato via, mentre lui urlava ma sono stati bravissimi perchè si sono travestiti da ambulanza, e` un vestito impegnativo perche` il motore pesa, e poi devi correre vero veloce.

Voto: 10

Recensione: Olocausto

2008-09-09T12:32:00.001+02:00

L'olocausto è un'iniziativa promossa dalla regione germania con il patrocinio dell'assessorato alla cultura di berlino.

L'olocausto inizialmente si era pensato di farlo che mandavano tutti gli ebrei in madagascar, poi però siccome in madagascar era pieno di negri i tedeschi hanno pensato che era troppo crudele perfino per degli ebrei così hanno deciso di mandarli nei forni che almeno soffrivano meno.

L'idea era buona, sopratutto quando se la sono presa con gli zingari. che poi per gli zingari si trattava solo di un semplice trasloco che tanto già abitavano in un campo.
poi non è giusto che tutti dicono poveri ebrei e nessuno poveri zingari solo perchè ci sono le comunità ebree sadder mentre gli zingari rubano bambini nascondendoli sotto le gonne.

Una volta il padre di un mio amico ha detto che gli zingari devono morire tutti perchè a scuola un bambino zingaro aveva rubato a sua figlia il portacolori delle winx.

Una volta al gaypride a padova mentre c'era la sfilata un vecchietto ha detto guardandoli "lanciaffiamme dio can" e poi sempre guardando il poliziotto della sicurezza "ma perchè non gli spari dietro? sparagli dio can", era una chiara metafora alla gioventù hitleriana e alle ss.

Gli ebrei zingari negri valevano 100 punti.

L'olocausto è finito che hanno vinto gli ebrei però in effetti un altro 50% di ebrei saranno morti quindi è finito in pareggio.

organizzazione: 5 (obiettivamente è stata una stronzata invadere la russia c'era la neve)

razzismo: 10 (cioè perchè gli ebrei si e i negri no)

voto: 5 dai cazzo non è giusto, ma cmq quasi la sufficienza

Abyss e Ultrakorne

Recensione: il Presepe

2008-09-08T19:24:00.004+02:00

dice che recensisci il presepe ora vabbè poi a natale recensiamo i pedalò

comunque una volta io era natale e stavo bestemmiando perchè non funzionava la palla pazza(quella che gli schiacci il naso e parla)entra mia nonna e muore

allora mio nonno si incazza un bordello perchè ero stato cattivo e mi racconta una storia orribile sul presepe, che praticamente sti omini stanno rinchiusi tutto l'anno dentro lo scatolone in cantina e accumulano un odio insondabile così poi quando escono vogliono vendicarsi e ucciderci ma gesù che è buono gli dice di non farlo però quelli sono troppo cattivi così fanno un patto e si accordano per uccidere solo i cattivi. Siccome io ero stato cattivo ora secondo mio nonno sarebbero venuti ad uccidermi.

Comunque una sera rientro in camera e trovo un pastore sul letto

Allora subito corro da mio nonno e glielo faccio vedere per capire se lui c'entrava niente, lui sghignazza e sibila:"loro sanno"

da quel giorno ho paura del presepe e a natale non esco mai vado solo dal nerd che tanto lui fa il presepe con le lucertole di warhammer

comunque poi c'è pure il presepe vivente e quelli se li chiudete dentro lo scatolone si incazzano vero

voto 10

Ultrakorne

Recensione: Lego

2008-09-07T18:28:00.000+02:00

I lego sono i mattoncini di plastica che servono per giocare e costano tantissimo.
in prima elementare il mio migliore amico si portava i lego in classe e ci giocava sul banco, poi penso le maestre hanno convocato i suoi genitori, dopo qualche giorno ha smesso e l'hanno spostato in una scuola speciale.

Nella sua mansarda giocavamo a lego, in terza media. Avevamo l'isola dei pirati, quella con la base a forma di isola disegnata, e il cestino della vedetta in centro, per simulare un incendio abbiamo riempito la cima con il profumo hugo boss di suoi padre e gli abbiamo dato fuoco.

Era bellissimo però dopo pochissimo ha iniziato a fare il fumo nero della plastica bruciata, e anche se io urlavo che non era gdr spostare l'isola per spegnerla lui si è messo a correre giù per le scale verso il bagno.
Facendo la curva si sono staccati 3 pezzi di lego colato e si sono attaccati al muro, ancora infuocati. li abbiamo spenti e c'erano 3 macchie nere sul muro.

Dovevamo fare qualcosa perchè i suoi ci avevano già sgamato il giorno prima con un porno e quindi abbiamo raschiato via tutto il muro con la spazzola per camini. era venuto via il nero ma anche il muro.
Allora abbiamo messo la cartina geografica dell italia dall altra parte del muro per attirare l'attenzione di chi passava, non ha funzionato.

E poi una volta avevo costruito un castello bellissimo con tutti i pezzi e mentre correvo a farlo vedere alla mamma mi è caduto e si è rotto tutto, non volevo più andare all'università il giorno dopo.

Voto: 10

Recensione: Usain Bolt

2008-09-06T14:46:00.001+02:00

Usain Bolt è un negro veramente veloce anche se vabbè una volta scritto negro potevo pure risparmiarmi di scrivere veloce che non esistono negri lenti(anche Prince Randian dovevate vederlo come rotolava quando qualcuno passando gli dava un calcio per sbaglio)però lo specifico perchè lui è proprio il più veloce di tutti.

Usain Bolt alle ultime olimpiadi ha vinto la medaglia d'oro nei 100m piani che è la classica gara per negri dove bisogna solo correre dritto e fare balli inquietanti davanti le telecamere quando si vince.

I problemi sono arrivati nei 200 m, perchè li devi essere bravo a capire che devi girare, e lui e il suo allenatore(di cognome fa togni) si sono preparati per tantissimo tempo. Per insegnarglielo hanno realizzato un percorso che lo obbligava a girare per forza sennò se tirava dritto c'era una parete spessa in cemento. Dopo 4 anni, tante crepe sul muro e tanti bernoccoli usain era finalmente pronto. E infatti ora è l'uomo più veloce del mondo anche nei 200m.

Poi loro ce l'hanno nel sangue la corsa, è un fattore genetico che hanno ereditato dai loro avi e anche per questo devono ringraziare i secessionisti bianchi che nelle piantagioni di cotone gli lanciavano contro i cani per allenarli.

Sulle piantagioni di cotone poi c'era un cartone animato bellissimo, fiocchi di cotone per jeanie che c'era il lieto fine col bambino negro che moriva

voto 10

Recensione: I Ciechi

2008-09-06T00:34:00.003+02:00

La cosa bella è che posso scrivere quello che mi pare che tanto non leggono se non hanno un monitor in rilievo.

è abbastanza brutto perchè non puoi guardare la tv, e non ha neanche senso viaggiare perchè non puoi vedere i monumenti. cioè se al posto di parigi ti portano dietro casa tu non te ne accorgi a meno che non abiti a napoli.

I vantaggi sono che siccome fai pena a tutti a scuola ti passano anche se non sai niente, le fighe ti parlano e hai un cane guida tutto tuo.
La cosa in comune con l'obeso è che entrambi non vi vedete il cazzo.
E poi quando trovi la sorpresa doppia nell'ovetto kinder non te ne accorgi.

Una volta mia madre mi ha procurato un amico cieco. una sua amica aveva un il figlio cieco che era solo e senza amici e quindi mi ci hanno fatto amico.
Mi ricordo che era bravissimo a fare case e castelli coi lego, però sbagliava tutti i colori. Di solito giocava 5 minuti coi lego, poi si metteva a piangere e metteva via i lego, lasciandone la metà sparsa in giro e io ne approfittavo per uscire senza farmi sentire. Poi abbiamo trovato una famiglia down e ci siamo fatti amici quelli, almeno potevo giocare con il nintendo, ok premeva i pulsanti con la faccia ma almeno non giocava voltato verso il muro.

Voto: 10

Recensione: Isola di fuoco

2008-09-04T16:23:00.000+02:00

praticamente sono mesi che parliamo della recensione dell'isola di fuoco, ora ha vinto il sondaggio e siamo disperati.

L'isola di fuoco è un gioco da tavolo, ha una scatola immensa, viene battuta solo da assedio in grandezza (quello con la catapulte finte che sparano biglie e bisogna mettersi lontano a tirarsele)

non penso di averci mai giocato, perchè da piccolo perdevo subito il regolamento di tutti i giochi e mi toccava inventare ( per esempio a scacchi ci gioco con il cavallo che si muove a Q )

Da piccolo c'ho giocato tantissime volte e avevo un sacco di bambini che quando gli dicevo che avevo l'isola di fuoco iniziavamo a leccarmi il culo e volevano diventare miei amici e ero felice.

Ora quando dico a una figa che ho l'isola di fuoco non solo non mi coccola ma mi insulta.

Anche da grande c'ho giocato fino al mese scorso a casa di un tizio eravamo in tre e l'avevo portata io però la scatola era enorme e ho avuto serie difficoltà a farla passare dall'ascensore e naturalmente mentre ero incastrato, cianotico, fra la porta e il gioco è passata la più bona del mio palazzo

poi volevamo fare un torneo a eliminazione tipo mondiale ma eravamo tre

comunque la recensione l'ho scritta in due anche se parlo al singolare per questo in alcuni punti sono un po' contraddittorio e sembro pazzo

cmq io pensavo che al sud certi giochi non arrivassero, ma fossero solo per i paesi industrializzati.

voto 10
voto 10

abyss e ultrakorne

Recensione: Tipa con le gengive che sanguinano

2008-09-03T18:20:00.007+02:00

Allora dopo il balbuziente, il bullo che lanciava i gattini e me non vorrei che vi faceste una cattiva idea della mia classe però purtroppo c'era anche questa qui che era una delle cose più brutte mai viste, dico era perchè spero per lei che almeno sia morta.

Non solo faceva schifo era anche autistica l'avevano bocciata tre volte e se la passavano coi proff per non averla gli anni successivi, poi aveva i denti a righe e i rivoli di sangue nelle gengive, era gialla e sembrava uno gnomo. I baffi i peli e puzzava insomma il pacchetto completo del maschio.

La cosa figa è che non so per quale miracolo del mio sistema immunitario io mi sono accorto di averla in classe solo due settimane dopo che era iniziata la scuola per caso durante l'ora di matematica e per tutta l'ora pensai di essere l'unico a vederla e che l'angelo della morte sarebbe venuto a prendermi a breve

Una volta, la scuola era iniziata da 6 mesi e non avevamo mai comunicato manco da lontano, c'era ora di buco ed ero da solo nel mio banco a leggere playstation magazine rubato al balbuziente, a un certo punto vedo una mano che muove un pennarello e scrive sul banco:"CALLO"+ un cuore tutto storto. Alzo la testa e trovo lei che ride con le gengive insanguinate. La prima reazione fu proprio paura, temevo volesse farmi del male sad. le dico:"che è" e lei indica la scritta e fa:"CALLO...mio fidanzato CALLO"-"ah mi fa piacere"-"io amo CALLO vole SPOSAMMI".

poi per un mese questa ha continuato a scrivere "CALLO" "IO E CALLO" sui banchi di tutti ed era felice.

Callo che probabilmente stava per Carlo nessuno di noi l'aveva visto, purtroppo non l'aveva visto nemmeno lei ma la cosa più tragica è che probabilmente lui non aveva mai visto lei che si erano conosciuti in internet e chissà pics di quale aw strabona gli avrà mandato.

questo ha rovinato anche la mia vita in internet perchè ogni donna che sento su internet pure se mi da foto della più bona del mondo io me la immagino sempre con le gengive che sanguinano(i maschi invece li immagino tutti come collina però nudi e non ho mai capito perchè)

Poi qualcuno le aveva fatto credere di essere una figa pazzesca ed è successa una cosa sfigatissima praticamente una volta era ricreazione e avevo dimenticato gli psicofarmaci in classe salgo e vedo che c'è lei da sola seduta al suo posto.

Io la guardo, lei mi guarda io non dico niente lei non dice niente. Io la riguardo, lei mi riguarda, io non dico niente lei si accende una sigaretta e ammicca sessualmente. Allora siccome mi pareva male non dire niente faccio:"ah ma da quant'è che fumi te?", lei chissà che ha pensato che forse volevo provarci perchè per la prima volta un uomo le aveva parlato e fa:"ci sono tanti lati di me che non conosci..." e fa il gesto tipico delle fighe di spostarsi indietro i capelli. Bestemmio e scappo ora tutte le volte che una donna mi parla pure su msn ho un attacco di panico.

celeb: 9(praticamente una volta un mio compagno si è portato suo padre in classe perchè non gli credeva che era così brutta e poi finita la lezione lei si smaterializzava come i vip alla fine dei festival)

dolcezza: 8(praticamente nella fase in cui si sentiva figa aveva scritto a un mio compagno nel diario "callo" il mio compagno si è comprato il diario nuovo e lei gliel'ha scritto più grande pure in quello nuovo)

denti: ancora per poco

voto 10
ps: Abyss cazzo la smetti di mettere 50 spazi sotto le recensioni sad

p.p.s. non c'entro io li mette da soli e solo nelle mie

Recensione: Le medie

2008-09-03T13:38:00.003+02:00

Praticamente alle medie c'erano tanti bambini e alcuni erano più speciali degli altri.

più eri tardo e più le fighe ti guardavano, mi ricordo che la più figa della classe si era messa con il calciatore della classe, uno dei migliori perchè aveva scritto un tema così bello che la professoressa lo lesse ad alta voce. "in un paese innevato nacque un bambino di nome M, dopo 2 mesi aveva 3 anni.."
Io invece giocavo a d&d in biblioteca.

Poi c'era un altro, il racconta palle che una volta è stato sospeso perchè ha sputato in testa a una professoressa da una finestra.

poi c'erano i bocciati alle medie, persone che ho sempre stimato, ne avevamo 2.
uno mi ha picchiato perchè avevo detto forza milan.
l'altro invece si drogava a la professoressa faceva le lezioni sociali in cui gli faceva raccontare le sue esperienze di droga, erano bellissime e anche lei ascoltava estasiata. Iniziai a drogarmi.

io ho fatto solo 2 cose malvagie alle medie, una volta a educazione fisica giocando a pallavolo ho tirato calcio alla palla al volo che ha beccato il banco del prof che leggeva il giornale, buttando a terra tutto, lui giornale, penne. mi ha insegnato tutte le parolacce e gli insulti che conosco ora. La seconda è quando ho dimenticato il flauto nell'ora di musica.

Quello che si è fatto la più figa della scuola era il nostro modello, ci ha fatto capire cosa serve per conquistare le donne. Aveva troppe cose fighe da fare e non aveva tempo per studiare, infatti non è neanche riuscito a imparare a memoria quando hanno dato la poesia m'illumino d'immenso di Giuseppe Ungheretti, di Giuseppe Ungheretti.

Voto: 10

Recensione: RISIKO

2008-09-02T13:18:00.001+02:00

Bene, c'è un problema di fondo che si pone all'attenzione di chi vuole iniziare una serena partita a risiko fra amici:
la conoscenza MANIACALE del regolamento. Non devono esserci dubbi o punti lasciati al caso, in ogni sessione di risiko devono esserci almeno 2 nerd notai che nella vita fanno solo quello pronti a replicare regolarmento alla mano a chi vuol fare l'arrogante e vincere.
Nella norma solitamente ci si siede al tavolo fra sorrisi, gentilezze, cavallerie, "no dai i blu li lascio a te^____^"-"io mi prendo un territorio in meno^_^"e cose così.

Nel giro di pochi minuti la situazione muta in un clima di guerra fredda inquietante. Nessuno si parla più. Poi dopo ore, Se per sciagura un dado rimane a metà inclinato nel tabellone e non si capisce se è 6 o 1, TUTTI iniziano a urlare di colpo dando sfogo a repressioni accumulate nel corso della partita o della propria vita e si sente una vocina in sottofondo che dice:"si ritira!!"che non se la fila nessuno, sovrastata da:"NON ME NE FOTTE UN CAZZO HO SEMPRE RAGIONE IO CHE HO UN TERRITORIO IN MENO"

Se avete la disgrazia di giocare con due giocatori che sono una coppia e PER CASO uno dei due viene eliminato dall'altro(di solito la donna in quanto fondamentalmente incapace in qualsiasi applicazione tecnico/strategica)da quel momento sarà un continuo rinfacciarsi urlato di cose private e relative alla coppia col maschio che timidamente proverà a dire:"ma dai è un gioco..." e lei:"VAFFANCULO STRONZO PERò QUANDO IO NON TI HO ATTACCATO LA KAMCHATKA DALLA CITA NON ERA UN GIOCO MA NON L'HO FATTO PERCHè SENNò ERI NELLA MERDA COGLIONE TI ODIO "-"ma non confinavan..."-"TESTA DI MINCHIA"si alza e va nel divano a vedersi la televisione, quando ciò accade solitamente poi non si scopa per mesi.*
Poi è bellissimo se per caso hanno gli obiettivi quelli di distruggersi a vicenda, anzi è uno scherzo che suggerisco se nella vostra comitiva siete gli unici sfigati single e ci sono troppe coppie.
altra tipologia di giocatore di risiko poi è l'autistico che non capisce un cazzo della partita e sta tutto il tempo a fare le torri coi carrarmatini e a dare i nomi ai suoi generali , poi però ha culo coi dadi e vince e nella sua immacolata innocenza non capisce quali anatemi si sia attirato addosso in questo modo. **

voto 10
* fabrizio se mai un giorno dovessi leggere non so come questa recensione ovviamente la coppia descritta non ha niente a che fare con te e l'altra, voi eravate così tranquilli quando giocavamo, come naturalmente nella recensione sugli obesi non c'entra un cazzo edoardo

**figura clamorosamente ispirata a me stesso

Recensione: Arnold

2008-09-02T12:22:00.002+02:00

Praticamente il mio amico cucco ha detto che non possiamo usare la tag 'sfighe assurde' senza recensire Arnold (Gary Coleman).

C'è da dire che è partito benissimo: È nato con una malattia ai reni che gli ha bloccato la crescita, è stato adottato alla nascita, è del colore sbagliato. Può solo ringraziare dio di non essere anche una donna.
Però anche se nano e negro i suoi genitori lo amavano e a 10 anni sfonda con la serie che gli fa guadagnare 100.000 dollari a puntata.
poi però siccome i soldi li amministravano i suoi e glieli hanno inculati tutti è tornato povero.

Poi ha dato un pugno a una donna che gli chiedeva un autografo.
Poi gli trapiantano 2 reni che non funzionano.

Nel 2003 si candida come governatore della California e ottiene lo 0,16% (neanche i negri l'hanno votato, praticamente l han votato solo i nani negri e neanche tutti)

Poi è bello perchè dopo 40 anni, nel 2007 riesce a trovarsi una fidanzata!!!! e si sposano segretamente dopo 5 mesi!!

nel 2008 divorziano e lei gli incula tutti i soldi che gli son rimasti.

Voto: 10

Recensione: L ispirazione di Abyss

2008-09-01T17:22:00.005+02:00

Praticamente Abyss e` super depresso perche` dice che le sue recensioni fanno schifo, e poi anche a lavoro lo vogliono licenziare perche` continua a combinare casini e quindi gli e` passata l ispirazione.

Per esempio anche su messenger c`e` sempre, anche alle 5 di notte ma adesso non c`e` dev`essere successo qualcosa di terribile, come l ultima volta che era andato a pagare sky alle poste la gente continuava a passargli davanti alla coda, e lui non aveva il coraggio di dire niente se no lo sgridavano. e` dovuto tornare 3 giorni di fila per farcela e quei giorni su msn ha rischiato il suicidio.

Tipo ieri tentava di recensire la sua fobia per i Presepi, che e` un argomento bellissimo, lo invidio troppo perche` e` una fobia tenerissima che se la racconti bene alle fighe te la danno subito.
Dai abyss appena torni recensiamo la ludoteca, i nostri nerd e poi possiamo recensire Phil ( 3 Agosto 2001, Pennsylvania) che si e` sparato per vedere quanto male fa prendersi una pallottola, viene curato e appena lo riportano a casa, richiama l ambulanza che si e` sparato di nuovo per vedere se faceva meno male della prima volta.

Voto: 9

Recensione: Alf

2008-09-01T12:29:00.002+02:00

Alf è un alieno che ha fatto successo facendo una serie tv, tipo striscia la notizia che quando fanno una battuta il pubblico immaginario ride.
Praticamente la trama è che alf è un alieno ed è atterrato nel garage dei Tanners, e i tanners non si capisce bene perchè lo abbiano tenuto ero in bagno nel primo episodio ma a me se arriva il gabibbo in garage mica me lo tengo.
Poi alf era simpaticissimo, mi ricordo ancora le sue battute migliori:

Alf: Kate ti ho mai mentito?
Kate: si molte volte
Alf: Intendo oggi
*grasse risate del pubblico*

Kate: Non rompere il telecomando!
ALF: Kate, ho mai rotto qualcosa?
*Kate lo guarda storto*
ALF: Ultimamente? Questa settimana? oggi? da colazione?
*grasse risate del pubblico*

Quando ero piccolo pensavo che dentro alf ci fosse l'attore Alf Junco, ma poi sono cresciuto. ora so che invece c'è Alf, una citta` del Montgomery country in Arkansas

Alle elementari ho chiamato Alf uno che si chiamava alfredo e mi ha dato un pugno in faccia.

Poi e` bello perchè se vai all estero e dici Alf tutti ti capiscono.

Poi e` fantastico perchè questo telefilm ha ispirato degli psicologi per fare una terapia per guarire i bambini dal divorzio. da quello che ho capito quando dei bambini divorziavano uno psicologo indossava il costume da Alf e lavorano su 3 punti, accettazione, amore e famiglia, ma purtroppo l'articolo era in inglese e ho guardato solo le figure.

Voto 10

Recensione: Fan di quello senza culo e gambe

2008-08-30T19:12:00.020+02:00

Se non avete letto la recensione della celeb johnny eck leggetela prima.

Praticamente come tutti gli adolescenti anche questo giapponese ha la sua celebrità preferita, il noto attore johnny eck. la foto lo ritrae di ritorno dal raduno annuale di johnny eck dove ha deciso finalmente di vestirsi come il suo idolo (di solito i suoi fans indossavano dei pantaloni trasparenti, ma poi finiva sempre che qualcuno finiva di fare gdr e iniziava a camminare veramente) ma è cmq arrivato secondo al concorso dei freaks perchè giapponese, terzo e quarto son arrivati i gemelli siamesi uno in sedia e rotelle e l'altro negro. Il primo era negro e basta.

Poi l'hanno robotizzato perchè la moglie continuava a calpestarlo, ma adesso gliele rivuole togliere perchè non passa piu' per l'ingresso del cane.

Voto 10

ps: ringrazio Abyss per la consulenza sui negri

Recensione: Quello senza culo e gambe

2008-08-30T17:57:00.013+02:00

Bene questa è una recensione dura e forte quindi se non siete uomini, maggiorenni o donne soldato andate a leggervi quella del papero alfred.

Allora la cosa che vedete nella foto è un amico di prince randian(c'è una taglia di un milione di dollari su una foto che li riprende insieme mentre cercano di infilarsi di nascosto in una discoteca dopo che il buttafuori li aveva ingiustamente cacciati perchè non avevano i pantaloni firmati)che come prince randian ha recitato nel film freaks. Poi però non erano più amici perchè lui se la tirava che aveva le braccia e almeno non era negro e prince randian si è offeso e l'ha bloccato. Poi però hanno fatto pace perchè lui ha detto a prince randian "dai se ti batto a morra cinese mi sblocchi" e siccome prince randian buttava solo sasso con la testa lui lo sapeva buttava sempre carta e ha vinto.

Nel film interpretava il ruolo del freaks. Lo dico perchè in un'intervista ha detto che se non lo prendevano ai provini per freaks aveva intenzione di cominciare a leggere il telegiornale che tanto pure per quello era portato.

Comunque è troppo sfigato sto tizio perchè discriminato pure da prince randian perchè a prince randian gli fanno fare il ruolo del figo li, cioè gli dicono:"mettiti in mostra e rollati una sigaretta" e tutti:"ooohhh sa rollarsi la sigaretta senza gli arti" e infatti è PRINCE randian, a lui non gli fanno niente, cioè potevano dirgli almeno:"ok siediti qui e fa vedere a tutti come cachi" e invece niente e per questo non è principe, ed è conosciuto solo come quello senza culo e gambe.

voto 10

Recensione: Jimmy Veleno

2008-08-30T14:20:00.000+02:00

Jimmy veleno è un tipo che prende ogni mattina il treno a camposanpiero per arrivare a padova.
Praticamente e` apparentemente un impiegato, magrissimo e che esce di casa la mattina già sudato, sale in treno e inizia a vagare per trovare un posto libero che soddisfa i suoi requisiti. il suo requisito è trovare 4 posti libero dove sedersi, se non lo trova ripercorre il treno cercandone 3, 2 e poi infine uno. Quando ne trova solo uno capisci che sta soffrendo tantissimo, come se avesse trovato una sorpresa doppia nell'ovetto kinder.
Trova il posto ed inizia a togliersi la giacca, lentamente, penso giochi a levarsi la giacca senza flettere le braccia. quando si siede si è gia arrivati e di solito sta seduto 1 minuto, nel quale parla da solo guardando quello di fronte a lui.
una volta ero seduto di fronte a lui è stato bruttissimo perchè io rispondevo che sembrava che parlasse con me e invece probabilmente stava parlando con la madre defunta.

Poi è persona cosi interessante e affascinante che una volta l ho seguito perchè pensavo fosse tipo un agente della cia. È sceso dal treno si avvicina alla bilancia della stazione, si toglie la giacca e si pesa, (si pesa ogni giorno, penso che gli diano le missioni attraverso il display della bilancia) poi uscendo dalla stazione ho trovato un barbone che suonava un ukulele e ho iniziato a seguire lui.

Voto: 10

Recensione: Secret story

2008-08-29T19:57:00.009+02:00

Allora recensire questo reality show francese è un gran casino perchè appunto è francese e le mie conoscenze di francese si limitano a bignè e shampo(e sull'ultimo non sono nemmeno troppo sicuro)quindi capirci qualcosa è stato alquanto ostico.
Comunque praticamentwe che cosa succede, rinchiudono un gruppo di tizi dentro una casa con dei segreti inconfessabili vince chi non si fa sgamare e chi scopre i segreti degli altri.
La prima edizione l' hanno vinta tre gemelle che si sostituivano in vari giorni facendo credere di essere una concorrente sola(il segreto di tutti gli altri è che erano down)
La seconda edizione il segreto di uno è che era un piromane e purtroppo è durata solo 3 ore.
La terza è quella attuale che è quasi finita i segreti erano tipo:"SONO LESBICA"-"SONO SCEMO"-"SONO UNO CON TRE PROIETTILI IN TESTA"(praticamente a meno che non c'è uno che per segreto ha che fa la tac con gli occhi ha già vinto),"MI SONO FATTA 800 UOMINI NELLA MIA VITA"(il fatto è che prima di essere presa ai casting erano solo 6) insomma dei SEGRETONI, a sto punto prendevano pure ultra che ha la coda(merda mi è scappato ora non lo prendono più e mi blocca)
Poi c'era una becchina e un nano(entra dalla porta"ciao a tut.."-"ahhh sgamato il nano" a casa dopo 5 secondi).
Anche questo reality comunque penso che stuferà ben presto a meno che non si inventano dei segreti migliori tipo uno coi baffi finti o uno che ogni volta che dicono allora diventa una pianta

voto: 10

Recensione: Anal Fissures

2008-08-29T16:04:00.015+02:00

[19:25:58] ultrakorne says:
nn possiamo lasciare anek come prima recensione
[19:26:10] Aulin the great hero EVITANTE E ASPERGER says:
già fa schifo
svelto uppa la pomata per il culo

Praticamente serve a curare le lacerazioni al buco, tipo taglietti dovuti a tante cose quali omosessualità oppure emorroidi. di queste due, soffermiamoci sulla malattia.
Praticamente l'omosessualità (anche se dobbiamo ancora recensirla) è abbastanza sfigata averla, perchè poi vi odiano tipo tutti, un po come gli obesi ma almeno loro il papa e la chiesa li ama.

allora quando andate in farmacia a comprarlo dovete dire cmq che avete le emorroidi, che almeno è una cosa normale se no vi ghettizzano con lo sguardo.
Ormai siamo nel 2008, non siamo più bigotti e quasi tutti tranne i vecchi hanno la mente aperta e sanno che non c'è niente da vergognarsi ad avere le emorroidi.

quando l ho comprato perchè avevo le emorroidi già che ero in farmacia ho comprato una scatola di preservativi, la commessa mi ha guardato malissimo non so perchè

Voto 10

Recensione: Anek

2008-08-29T12:30:00.006+02:00

che cazzo avete voluto recensita anek ma è noiosissima vabbè anek è una che posta in vari forum basta che dici :girl: :sure: :sad hai esplorato tutto il suo mondo interiore.

il suo sport preferito è fare la gara degli innamorati nella quale però perde sempre.
vado a giocare a fare sbattere la pallina sul muro ciao.

ultrakorne scrive:
sad però se legge si incazza
Aulin the great hero EVITANTE E ASPERGER scrive:
vabbè tanto è noiosa pure incazzata

bellezza: 10

simpatia: 10

dolcezza: 10

intelligenza: 2

carisma : 10

capacità di rendere allegri: 10

bontà: 10

girlosità: 10
noia: 10

voto: 2 (alla fine ha prevalso l'intelligenza)

Abyss e Ultrakorne

Recensione: Bambola Dozzzy

2008-08-29T11:40:00.000+02:00

Praticamente Dozzzy (vedi video della pubblicità sotto) è uno dei giocatolli della Galoob (la casa che ha fatto le micro machines) che ingiustamente ha avuto poco successo. Gli esperti di marketing dicono che usare la bambina negra nello spot faceva sembrare il giocattolo per poveri.

In pratica era una bambola che parlava con un mangiacassette infilato nel culo. Io gli avevo cambiato il nastro e usavo la vocina della nonna, poi però quando mia sorella di 5 anni ha visto una bambola parlare con la voce della nonna, con la faccia inquietantissima, con le labbra da alieno ha avuto una crisi isterica e me l'ha rotta, l'anno dopo mia mamma mi ha comprato un nano vero.

poi nella pubblicità c'è un bambino che palesa il suo autismo grazie al suo mento e infatti i Dozzzy sono a sua immagine e somiglianza (hanno un mento sovrappeso)

Coraggio: 10 (per il un nome con 3 zeta)
Marketing: 2 (di solito ti impersoni in un personaggio del film, in questo caso della pubblicità. solo che il bambino bianco era così brutto che mi sono impersonato nella bambina negra (adesso ha 35 anni ed è diventato negro))
Razzismo: 10
Paura: 10 (non avete idea di cosa voglia dire avere quel coso nel letto)

Voto 10

Recensione: Scarecrow gone wild

2008-08-28T22:43:00.004+02:00

Praticamente io e Ultra una sera cercavamo un sistema per diventare ricchi senza fare un cazzo e c'erano tre opzioni, diventare giocatori di poker, aprirci un blog, fare un film come scarecrow gone wild.
Alla fine mi ha convinto con sta storia del blog che IMHO è una paccata perchè comunque non è che non devi fare niente niente, già fare le recensioni ti ruba 5/10 minuti giornalieri(e poi lui scassa il cazzo:"no devi fare almeno una recensione al giorno blabla" :teach: )che io tipo ora stavo parlando su msn con una mamma contattata su un sito di mamme e si incazza perchè non le rispondo e io le dico per tirarmela che è perchè sto facendo una recensione e lei si incazza di più perchè la vuole mandata e io non posso mandargliela perchè mi vergogno che fanno schifo e mi blocca.
Comunque secondo me per questi motivi era meglio fare un film tipo quello, cioè davvero non ci vuole niente, la storia la si pensa in due sessoni di cesso fluide, un mostro(uno spaventapasseri in questo caso)che inizia a massacrare i soliti stronzi(tutti bonissimi) del college.
Poi la gente lo compra in dvd perchè l'uomo medio non vuole sforzarsi pure per i film, gli piacciono le cose semplici, legge una trama tipo:"mostro che ammazza adolescenti" e lo prende perchè è rassicurante, lineare, tipo io non mi vado a infognare mai in una trama:"mostro che ammazza adolescenti però poi in realtà si scopre che sono loro i mostri ed è tutto una metafora per sensibilizzarci ai negri con l'aids che muoiono in niger"tanto per dire.
Anche se poi lo vedi e il film è noiosissimo, vabbè ma tanto i soldi glieli hai dati, poi trovi sempre una particolarmente figa per cui fare il tifo e uno particolarmente coglione da gufare.
Poi in questo è bello perchè c'era sta festa in spiaggia, le persone morivano e loro continuavano a fare il falò e suonare con la chitarra felici pure se lo sapevano.
Alla fine stavano morendo tutti ma è arrivato ray misterio che ha ammazzato il mostro.(icoè non so se era proprio ray misterio, ma era un lottatore di wrestling famoso che era tipo il cameo del film). Poi però c'era ancora mezz'ora di film ma era morta quella che mi piaceva e non l'ho seguito più, ma da quanto ho capito c'erano altri due mostri, boh, vedetevelo.

originalità 3(cazzo ancora mettono le solite scene di merda dove c'è la musica di tensione il tipo sta per aprire una porta e dietro trova una scopa, una palla, un gatto etc)
attrice protagonista 10(era veramente bona, purtroppo nessuno le aveva spiegato che quello era un film e doveva recitare)
spaventapasseri 6(uhm c'era la netta sensazione che ci fossero due tipi uno sopra l'altro dentro quel vestito)

voto: 10

Recensione: Niente paura c'è Alfred

2008-08-28T16:47:00.004+02:00

Questa è una recensione tenerissima e per persone sensibili, quindi se siete maschi, maggiorenni o donne soldato non andate avanti nella lettura.

Il cartone animato "niente paura c'è Alfred" andato in onda in italia a metà degli anni 90 racconta le vicende di un pulcino orfano.

Io recensisco solo la prima puntata(quella terribile dove muoiono tutti) le altre non le ho mai viste perchè dopo la puntata chiesi dell'alcool per riprendermi e mia madre mi tolse la tv per un anno.

Praticamente alfred era il settimo pulcino di una nidiata di sette pulcini, un giorno c'erano questi pulcini con la mamma e il papà che camminavano in fila passano un coccodrillo e un ippopotamo con la macchina e li schiaccia tutti, e poi muoiono, tranne lui che teneramente inizia a sgambettare attorno al laghetto cercandoli:"mamma..."-"papà..", si sente sperduto, è piccolissimo, i pulcini devono SEMPRE seguire la loro mamma pulcina(vedasi post sull'imprinting)ma la sua è appena morta, poi inizia a piovere, c'è vento, temporale, lui è tutto bagnato, solo, con la febbre, morirà, poi non mi ricordo che succede poi però arriva una talpa e lo adotta.

voto 10

Recensione: Attention Whore

2008-08-28T15:37:00.009+02:00

L'Attention whore (o aw)è la tipa che cerca di stare al centro dell'attenzione su internet facendo la smaliziata, visto che non esistono donne su internet quasi tutti i nerd ci sbavano dietro.
Praticamente lo si può diventare da 12-13 anni (o anche meno che tanto su internet sono tutti pedofili) e si posta un servizio fotografico con l'unico intento di accumulare complimenti, poi si iniziano a raccontare i propri problemi, poi aggiunge nuove foto di continuo per celebrare eventi insignificanti, l'aw che dice la sua prima frase, il cane che porta fuori l'aw.
Vince qualsiasi sondaggio.
E` Noiosa.
Usa tantissime faccine.

E poi un semi nerd mi aveva detto che aveva conosciuto una su internet e che si dovevano incontrare. Dalle foto che gli aveva dato era più o meno come la foto qui a destra, forse un po più figa. poi l ha incontrata e invece era maurisa laurito con problemi di obesità ma ormai l'aveva incontrata e se l'è dovuta fare perchè era timido e non aveva il coraggio di dirle di no

Intelligenza: da 2 a 6 (alcune studiano psicologia all'università)
Simpatia: 5 (E` solo noia mascherata)
Noia: 10

Voto: 10
E` una recensione per spiegare un concetto (e sopratutto per postare l immagine della figa) se vi fa schifo, ammazzatevi.

Recensione: il Balbuziente dietro di me

2008-08-27T21:54:00.003+02:00

Sperando che qualcuno non mi plagi il titolo per un horror coi contro cazzi voglio raccontarvi di questo mio compagno balbuziente a liceo a cui era stato abbonato perfino il presente all’appello.
Era da solo nel banco dietro al mio, povero.
Il fatto è che la sua balbuzie era stranissima , praticamente lui iniziava a dire le parole urlando tipo:”P-P-P-“ poi si rendeva conto di non farcela e si arrendeva. Cioè di solito i balbuzienti almeno ci provano.
Infatti quando c’era versione e la voleva passata(perché oltre a essere balbuziente era pure scemo) nel silenzio improvvisamente si sentiva:”P-P-P-ASSA-MMMM” e i proff se lo inculavano sempre.
Poi una volta ha chiamato a casa mia perché ero il suo unico amico e voleva parlarmi di videogiochi(l’unico suo piacere nella vita era la playstation)risponde mia madre e lui:”P-P-P-RONTO C-C-Cè…” e mia madre riaggancia subito senza farlo finire.
Al secondo tentativo lo lascia finire e poi senza nemmeno posare il telefono:”oh vieni c’è UN CRETINO al telefono che vuole parlare con te” sad non è malvagia è che le sembrava uno scherzo.
Comunque lui oltre a balbettare aveva un altro problema gravissimo, balbettando sputava come un lama e non lo capiva, tipo a ricreazione si mangiava sempre la pizzetta, e siccome era pure semi cieco per cercare di comunicare vedendoti si metteva vicinissimo a te e ogni volta metà della pizzetta te la sputava sulla maglietta.
Questo problema nel corso degli anni lo ha reso ancora più solo.
Una volta fu divertentissimo perché praticamente era stato interrogato in arte 8 mesi prima e si sentiva sicurissimo che già aveva il suo 4 e mezzo, la proff scorre i nomi sul registro e lo chiama. Silenzio per un paio di secondi, poi si sente:”C-C-C-CAZZO”
Un’altra volta durante un interrogazione gli è caduto un dente e ha continuato stoicamente facendo finta di niente esibendosi in un movimento alla silvan per infilarselo in tasca senza farsi sgamare. Ovviamente ce ne siamo accorti tutti, ma la proff continuò con le domande, non so se per insondabile malvagità o per non umiliarlo oltre.

Intelligenza: 10(alla fine dell’anno aveva tutti tre e 4, i proff gli passarono tutto a 6 perché era andicappato, imho era solo un genio che aveva capito che nella vita per tirare avanti devi essere o un pezzo di merda o un andicappato)
Bellezza: 7(non era brutto, una volta lo vide una mia amica e disse:”minchia che bono quello” –“sad aspetta di sentirlo parlare”)
Simpatia: 8, ogni tanto lo sento anche se sono passati alcuni anni, sta studiando per diventare ambasciatore dell’onu e gli mancano poche materie(giuro no fake), però balbetta pure peggio di prima, se diventa sul serio ambasciatore dell’onu non ci sono parole, candidatevi alla casa bianca, a papa, o che cazzo ne so, ma fatelo veramente.

Voto 10.

Recensione: Prince Randian

2008-08-27T19:24:00.009+02:00

Da piccoli tutti hanno degli eroi, degli idoli, dei modelli da perseguire. lui ogni volta che ti senti triste ti fa pensare che c'e' sempre qualcuno che sta peggio, da piccolo tenevo una sua foto poi la prima volta che l'ho sognato l'ho gettata. Prince Randian è un famoso attore, che nonostante il suo problema ha recitato in film dal calibro di Freaks.
Poi lui è strafigo perchè il suo vero nome è perso nella storia, è come se abyss si chiamasse solo abyss.
Poi si rollava le sigarette da solo, tipo con la lingua e magari madre natura gli avrà donato qualche potere per compensare il resto (ma la cosa che fa piu' ridere è che è anche negro), e in una scena di Freaks si accende una sigaretta usando solo la bocca (l accendino lo aveva in bocca, ok che è dio ma non produce fuoco dal nulla).

Simpatia 10 (una cosa fighissima che raccontano i suoi amici è che si nascondeva in posti piccoli dove una persona con gli arti non ci stava e quando si avvicinava qualcuno lui iniziava a urlare (non poteva saltare fuori perchè sad))

Estetica: 7 (poi era sposato con una tipa che aveva tutti e 4 gli arti (ma senza torso, ogni tanto si univano come i transformers))

Intelligenza 10 (era super intelligente e parlava tantissime lingue)

Prolifico: 10 (ha avuto 4 figli, vorrei vedere le pics se possibile prima di essere contento per lui)

Voto 10

Recensione: Sickness il tricotillomane

2008-08-27T12:41:00.005+02:00

Sickness è il soprannome di uno all'università da me che ha tanti tanti problemi.
Ha tante malattie mentali, la prima che mi sono accorto è a lezione che iniziava a strapparsi i peli della barba e i capelli, ci faceva pallettoni e li lanciava. una volta durante un compito ha iniziato staccarsi i capelli gli è uscito sangue che ha macchiato il compito di quello dietro che ha sbroccato e il proff li ha cacciati entrambi.
Poi siccome i malati fanno audience abbiamo iniziato a seguirlo e abbiamo scoperto che per esempio a merenda si comprava un pacchetto di caramelle e se le mangiava tutte.
Poi quando andava in bagno usava solo i gomiti per aprire le porte, poi noi abbiamo ancora i rubinetti vecchi che si girano, e lui cerca di girarli coi gomiti sembra uno senza braccia :( ha tipo la fobia dei germi, infatti se gli passi vicino si scansa per non toccarti.
L'altra cosa poi è che segue i perimetri, non si muove mai negli spazi aperti, perchè per entrare non tagliava mai in diagonale per il cancelletto ma si faceva una maratona per fare tutto il giro.
è uno dei miei malati preferiti, perchè ha tante malattie incluse e mette sempre di buon umore.

Malattia: 9 (gli manca la malattia della madre che ferisce il figlio per poi curarlo, ma solo perchè non ha un figlio e non è una madre (cit abyss))
Simpatia: 2 (non puo' mica avere tutte le qualità)
Bellezza: 5 (i buchi nei capelli e nella barba gli donano)

Voto 10

Recensione: Obesi

2008-08-27T04:37:00.008+02:00

un obeso è uno che a meno che non è intelligente o ha culo o nasce ricco fa una vita di merda perchè se sei obeso ti sposi con un altro obeso fai figli obesi che ti porteranno in casa fidanzate obese parli tutto il tempo di diete che dopo due giorni smetti e poi la tua massima ambizione è stare sui forum a flammare le anek o sapere tutto sui cavalieri dello zodiaco mentre guardi sanremo mangiando un pollo auto-rigenerante.

Se sei obeso ti odiano tutti perchè da piccoli tutti noi avevamo un bullo in classe obeso che ci picchiava tipo io avevo il mio che faceva cose terribili, mi aveva incastrato la testa nel cesso, poi una volta erano nati dei gattini piccoli lui li ha presi e li ha lanciati fuori dal cortile e rideva. Inoltre c'era uno tutto bruciato e lui lo sfotteva sempre lo chiamava figlio di mafiosi e frittolosa.

Un'altra volta ero in gita col pullman e un obeso mi ha vomitato di sopra.

Poi gli obesi scherzano ridono etc ma si incazzano sempre quando gli dici che sono obesi e non capisco perchè, ma non solo, se sei con un obeso devi stare attentissimo a quello che dici perchè ogni cosa loro la prendono come riferimento al fatto che sono obesi, tipo una volta dovevo prendere l'ascensore e c'era un obeso gli ho detto:"no guarda non lo so se ci entriamo tutti io vado a piedi", sono andato a piedi e lui è entrato da solo in ascensore poi al secondo piano del grande magazzino ci siamo incrociati mentre usciva mi ha guardato malissimo e se ne è andato.

Comunque il problema non sono gli obesi, ma l'obesità.

intelligenza variabile

bellezza ah ah ah

sudore 10(vi auguro di non trovarvi mai a mangiare una pizza con un obeso quando ci sono 40 gradi)

voto: 10

Recensione: The Devils

2008-08-26T17:28:00.004+02:00

The Devils e` un film del 1971 di Ken Russell e praticamente e` uno dei film piu bannati di sempre.
in italia e` stato bannato e in piu` una delle protagoniste Vanessa Redgrave la volevano arrestare se tornava in italia (e` vero non e` fake).
La trama ve la spiego piu` o meno perche` l ho guardato col tasto avanti per vedere le scene di nudo e di violenza e non e` che ci ho capito piu` di tanto.
Praticamente e` ambientato al tempo dell inquisizione, per fortuna adesso la chiesa e` piu tollerante, per esempio con i gay e con i bambini.
poi c`e` un inquisitore che tipo e` un po piu` buono degli altri e non vuole torturare come gli altri e c`e` un grumo di suore che non si capisce che centrano con la trama, loro vivono tutte insieme in un posto e a un certo punto una davanti alla croce ha una visione di gesu` e nella visione se lo scopa, praticamente cristo scende dalla croce e lei gli lecca le ferite e se lo fa per dritto e per rovescio, penso sia questa una delle scene che ha piu` fatto arrabbiare il papa. Poi le suore fanno un orgia definitiva e poi la capo suora viene punita dai giudici che le fanno un clistere. la parentesi suore finisce e si ritorna con la trama principale, cioe` l inquisitore buono che viene accusato da un inquisitore cattivo. lo processano e lo condannano non si capisce bene il perche`. viene torturato tipo gli infilano dei paletti nelle gambe e poi lo piazzano al rogo e il film finisce.

Trama: 8 (sulla fiducia)
Colonna sonora: 8 (sulla fiducia non me la ricordo)
Recitazione: 10 (gesu` sembrava vero)
Cattiveria: 10 (e` cattivissimo fidete)

Voto 10

Recensione: Triangolo delle bermuda

2008-08-26T13:13:00.005+02:00

il triangolo delle bermuda è una zona di mare doive spariscono navi e aerei.

teorie:
gli alieni
i gas
mostri marini
una maledizione di una nave di negri schiavi che affondò secoli fa e vogliono vendicarsi
altra dimensione
piloti incapaci che ormai sanno di sta cosa quando arrivano la si emozionano perdono il controllo del mezzo e sbagliano.

prima di una settimana fa comunque io non sapevo nemmeno che esistesse poi sulla guida di sky lessi di un film "il triangolo delle bermuda" con gloria guida, ovviamente leggi "TRIANGOLO", GLORIA GUIDA, a tutto pensi tranne che a un horror, infatti dopo 5 minuti di film già c'era gloria guida semi nuda che si prendeva il sole a prua e un marinaio che faceva allusioni strane del tipo:"prima o poi voglio esplorarlo sto triangolo", poi mentre tu hai già premuto il rec del videoregistratore compare una bambina indemoniata con una bambola dalla faccia di zombie e la bocca sporca di sangue ancora che cola a minacciare di morte tutti(motivazione dei genitori:"è piccola"), subito dopo vanno a fare le immersioni subacque e gloria guida rimane invalida perchè le cadono le rovine di una città sulle gambe, intanto in barca le persone iniziano a morire veramente, il primo naturalmente è negro via via tutti gli altri, il film finisce che non si sa perchè tutto questo sia successo. Ah sti stronzi erano andati li perchè volevano trovare atlantide

mistero 8
gloria guida 9(invalida, vestita da palombaro o ora vecchia è sempre bona)
negri 2(se veramente sono i loro fantasmi a fare affondare le navi devono smetterla)

voto 10

Recensione: Scarabeo

2008-08-26T12:16:00.005+02:00

Scarabeo è il gioco che devi fare le parole su un tabellone, praticamente se da piccolo ci giochi è il campanello d'allarme per un futuro nerd di dungeon and dragons e licantropi al sabato sera perchè mentre tu ci giochi i bambini normali sono fuori a giocare a pallone, ma siccome tanto non ti farebbero giocare con loro e la mamma ti ha regalato solo scarabeo e "Impariamo la matematica divertendoci" ti rassegni.
La cosa triste è che fuori c'e' il sole e tu stai aspettando una A per scrivere cacciatorpediniere e il tuo amichetto ti occupa lo spazio che ti serviva.
La cosa bella invece è che nessuno ti prende in giro per la tua R moscia perchè il bambino con cui stai giocando è autistico

Divertimento: 2 (paragonato a heroquest che è 10)
Nerds: 8
Bello: no

Voto: 10

ah poi avevano fatto la versione 3d per i nerd tecnologici, praticamente potevi metterci le lettere pure sopra le altre, è stato il mio incubo per almeno 2 natali, quando scartavo i regali temevo di trovarlo.

Recensione: Zombie

2008-08-25T12:45:00.004+02:00

Alla fine non c'è niente che faccia più paura degli zombie. Allora uno zombie è un morto che si rianima per qualche motivo e inizia a camminare da sonnambulo, se sei zombie trovi lavoro subitissimo anche se sei del sud perchè nei film cercano sempre e ne servono tanti. Di solito sono lenti ma mi ricordo un film dove erano dei centometristi e facevano paurissima, poi abyss dice che in un film guidavano anche un autobus.
Poi ci sono gli zombie di animali perchè ah non vi ho detto che se uno zombie ti morde poi diventi zombie, e in ogni cazzo di film ci mettono la scena dell'amico che viene morso e l altro che piange e lo deve seccare per salvarsi.

Aspetto: 6 (se natalie portman diventa zombie sarebbe ancora meglio di tante donne)
Paura: 10
Simpatia: 8 (nell'alba dei morti dementi alla fine ci giocano, girl è stato bellissimo)

Voto: 10

Recensione: Bad face

2008-08-25T05:07:00.007+02:00

Il tizio che vedete nella foto potete trovarlo tutte le mattine nella piazza principale di lisbona(o tutte le notti nel vostro letto se non lascerete un commento positivo a questa recensione)che chiede l'elemosina.

Io per la prima volta lo vidi su rotten tanti anni fa e immediatamente divenne il mio desktop per un paio di settimane(poi mi sono nati i micini e ho cambiato foto, erano tenerissimi)ma pensai ad un fake.

Poi un giorno andai in viaggio di istruzione a lisbona con la scuola e passando dalla piazza venni folgorato:"porca miseria" dissi al mio compagno :"giuro che io a questo l'ho già visto."

-"ma figurati, a lisbona, lo starai scambiando per qualcun altro"

Vabbè fatto sta che poi per vederlo meglio ci allontaniamo per un attimo dal resto della scolaresca(la proff non voleva farci avvicinare, cioè ho pagato 600 euro di viaggio di merda, col cazzo che non lo vedo, se decido che ci dobbiamo fare la foto insieme tutti e 3 con lui in mezzo tu te la fai)e lui era seduto, tranquillissimo, NON SE LA TIRA per niente, basta che gli dai le monetine e puoi stare li a fissarlo quanto cazzo ti pare.

Poi vabbè dopo una settimana siamo tornati a casa e non l'ho più visto.

Comunque prima o poi devo radunare lui, la donna pinguino, l'uomo tumore, il bambino con la testa gigante, quello senza culo etc etc e fare una festa per sentirmi il più figo di tutti.

simpatia: 6(dalla giusta angolazione puoi vederlo sorridere)

intelligenza: 10(sulla fiducia, non puoi fare così cagare ed essere pure scemo)

disponibilità: 8(è abbastanza accollativo)

voto: 10

Recensione: enciclopedia della medicina

2008-08-24T16:44:00.009+02:00

mia madre ha fatto il compleanno e io al solito volevo comprarle un regalo che potesse piacere anche a me, così siccome ero indeciso fra l'enciclopedia medica e una papera ho scelto la prima.
(l'ultimo paperotto che ho portato a casa quando avevo 10 anni mio nonno voleva mangiarselo SAD però era fighissimo perchè praticamente hanno quella cosa, l'imprinting, per la quale appena tu ci giochi un po' loro poi ti seguono dappertutto perchè diventi come la loro mamma e poi è divertentissima perchè se tipo ti metti a correre lei corre pure e inciampa ovunque cadendo di becco e poi praticamente siccome noi davamo la cera non riusciva più a rialzarsi a meno che non intervenivo io(dopo mezz'ora di solito non faceva più ridere e intervenivo).
il problema è che non immagineresti mai che sto esserino minuscolo e tenero in realtà caga quanto un rinoceronte, e siccome poi era diventato troppo pericoloso per lei stare li perchè appunto mio nonno se la voleva fare all'arancia, noi non la vedevamo e la pestavamo sempre(comunque non è vero che fa QUACK, fa tipo CRACK)mia madre mi disse che per il suo bene(il cazzo, si era rotta le palle di trovare ogni mattina i tappeti smerdati)era meglio portarla alla villa dove c'era il lago e c'erano tutte le altre papere.
Io piangendo ottenni una deroga di un altro mese di papera in casa, poi una mattina mi svegliai e non c'era più, niente mi sono messo a cercarla dopo un po' citofona la signora di sotto dicendo che sto uccello maledetto le aveva mangiato tutte le piante in balcone, girl era la mia papera che credendo di poter volare si era lanciata di sotto(vaglielo a spiegare a una papera che le ali che ha sono fake) ma miracolosamente si era salvata.
Dopo sto episodio hanno deciso di portarla nel lago e io allora dissi "ma se vengo a trovarla poi come la distinguo dalle altre" così le mettemmo un laccetto alla zampa per riconoscerla, ma siccome le papere stanno con le zampe in acqua non l'ho più ritrovata. )
Poi mi sono fatto un merlo e gli ho insegnato a parlare. Comunque è figa l'enciclopedia medica.

voto 10

Recensione: Negozi cinesi

2008-08-24T15:18:00.006+02:00

I negozi cinesi sono negozi che ormai ci sono in tutte le città (almeno al nord, al sud ci sono abyss sad?) e praticamente ci sono delle scansie di ferro, stile ferramenta con sopra i prodotti.
All'inizio pensavo che potessero entrare solo loro, tipo ambasciata cinese e poi mia mamma dice sempre che non bisogna comprare li dentro che la merce arriva cattiva dopo aver passato mezzo mondo in una nave.
A volte fanno comunione coi negri per fare un negozio unico cinegro e vendono cose strane come fecola di patate, olio di sesamo, scatole cinesi, harissa.

poi non esistono carrelli e cestini e quando ci sono andato ho dovuto tenere i prodotti anche tra le gambe e sembravo povero come loro :(

Igiene: 5 (sad non è razzismo)
Prezzi: 7
Cortesia: 8 (sono gentili coi bianchi girl)
Fashion: 3 (tipo cesar 3, tutto il quartiere del negozio inizia a prendere fuoco se non avete abbastanza prefetture sad)

Voto: 7

Ultrakorne

Recensione: Croccole

2008-08-23T20:47:00.003+02:00

anche sta volta volevo recensire anek ma è troppo noiosa quindi

recensisco le croccole

praticamente le vendono nel bancone dei surgelati e sono ottime

perchè le puoi mettere nel microonde nel tostapane alla piastra

al forno in padella crude etc vanno bene, tanto

fanno schifo fatte in qualsiasi maniera però ti fanno passare la fame

e poi sono talmente insapore che se hai fantasia ti puoi immaginare

il gusto che vuoi tipo l'altra sera desideravo una brioche col gelato

di anguria e in un certo senso sono stato appagato

dice ma allora a sto punto mangiati il pane, vabbè ma almeno queste

un tempo erano pesce e poi comunque la consapevolezza di aver

cucinato quello che stai mangiando ti rende meno incapace

prezzo: 2(cioè costano più dei bastoncini, però i bastoncini ormai sono sinonimo di consumismo)

sapore: N/A

praticità: 10

aspetto: 9

sad abyss ti dimentichi sempre di firmare le tue recensioni

Recensione: Adark

2008-08-23T20:46:00.008+02:00

Ultraporne: volevamo recensire papclems ma lasciamo i peggiori per ultimi, recensiamo prima adark
Aulin the great hero EVITANTE E ASPERGER: nono papclemsn non lo sfottiamo per ora sad
Aulin the great hero EVITANTE E ASPERGER: se la lega al dito e ci banna sad
Ultraporne: filclems? l ha anche jailato una volta sad, magari lo odia

volevamo recensire anek ma era troppo noiosa quindi cominciamo da adark che i malati fanno share vedi il film dell'autistico con sean penn o presempio rainman quando rainman inizia a ripetere le stesse cose e` una figata.
speriamo adark non si arrabbi se no possiamo dire che recensiamo anche anek ma abbiamo iniziato in ordine alfabetico, e poi e` giusto.

poi adark una volta ha creduto quando abyss gli ha detto che ha sparato un suono a 100000 decibel nell orecchio di uno e crede che abyss sia bello e di avere sue foto vere

cmq alla fine ve lo consigliamo a tutti.
il difetto è che se per caso esce una volta poi per un mese diventa arrogantissimo perchè è uscito e non caga più nessuno però per fortuna in 10 anni che lo conosciamo questo sarà capitato tre volte.

Aspetto: 4
Vestiti: 5
Simpatia: 6
Intelligenza: 5
Fakkabilita`: 10
Malvagita`: 9
Fototessera: 5

Voto 10

Abyss e Ultrakorne

Recensione: Subbuteo

2008-08-23T20:46:00.006+02:00

Allora il subbuteo è un gioco di calcio, praticamente si stende un telo su un tavolo, si prendono due squadre composte da 11 omini ciascuna si prende un pallone grosso quanto ogni omino e si cominciano a dare zicchettoni forti con le dita alla base degli omini in modo che colpiscano la palla e che questa finisca nelle porte poi chi ha fatto più gol ha vinto

voto 10

ah comunque intendiamoci il telo è enorme e solitamente nelle case povere(tipo qui in sicilia)non abbiamo tavoli così grandi a parte quello del pranzo dove mia madre cagava il cazzo e non me lo faceva mettere quindi lo mettevo per terra e questo comportava una moria di omini giornaliera che finivano pestati per caso che poi sono pure delicatissimi basta che in un impeto di ira lo lanci(e i bambini sono scemi e sbroccano sempre)e si sminchia, quindi almeno fatevi 30 squadre

ah comunque solitamente uno si compra il subbuteo perchè vede lo stadio gli spalti gli arbitri le panchine etc etc ecco dimenticavele tutte ste cose è solo per fottere soldi appena metti gli spalti hai finito di giocare a meno che non avete un sistema di funi per calarvi giù dal soffitto, sennò siete impeditissimi perchè sono enormi

Abyss

Recensione: Octopus Playdo

2008-08-23T20:27:00.003+02:00

il mio primo Post è una recensione su questo gioco. L'articolo costa circa una ventina di euro, e insieme all octopus ci sono 4 barattoli di play do (che io non ho usato avendolo rubato alla nipote di una conoscente) e vari attrezzi. Anche se l'ho avuto gratis ho dovuto pagarne il prezzo: scrostare del pongo secco, marrone di un precedente giocatore.
ho usato il mio pongo personale per giocarci girl.
la parte principale del gioco fa cagare, praticamente cambi una formina, ficchi il dido in testa all'octopus e con un tappo spingi fino a far uscire il pongo da sotto attraverso la formina. Tralasciando che premere fuori il pongo è di una difficoltà rara, e non ci sono riuscito io figuriamoci un bambino, una volta che il pongo è uscito da sotto rimane per metà tutto incastrato dentro. Per pulire il dentro bisogna infilare le dita e farsi del male.
quindi la parte principale del gioco si prova una volta, dopo non ci si azzarda proprio piu' a rifarlo.
poi c'è la formina a conchiglia che è a forma di pesce bilaterale. con questa formina ci giocherete delle ore, facendo pesci con tutto il pongo che avete.
poi c'è la forbice, serve per fare gli gnocchi di pongo.
poi ogni tentacolo si stacca per formare uno strumento, purtroppo non me li ricordo, ci devo rigiocare.

Valutazione:
Package: n/a (l ho preso gia spacchettato)
Difficoltà: 9 (il gioco principale è difficilissimo)
Colore: 9 (il viola è bello)
Longevità: 6 (quando non chiudete bene il dido si secca sad)
Costo: 5

Totale 55/100

ultrakorne